Re: Barcaleta pikante

nga **Tironcja_omel** Thu Nov 01, 2012 2:02 pm

Midnight kiss shkruajti:Po e them dhe un nji qe e sajova tani:
Nje grua sapo kthehet nga shopping-u dhe gjen burrin me Nje grua tjeter,te dy ishin te zhveshur pervec vajzes qe kishte mbetur pa hequr takat. Gruaja hedh cantat ne toke e thot: o zottttt I madh! Burri dhe dashnorja e tij heshtin.
O zot I madh! Bertet gruaja edhe me fort.
O zottttt i madh! Bertet gruaja edhe me fort se me pare. Burri dhe dashnorja e tij presin me te keqen. Pasi qetesohet pak gruaja thot:
Po ku i ke bler ato taka qe skam len vend pa I kerkuar?
Po ti, -I drejtohet burrit, -ti e ke ditur e ske then gje?

nga **Ylli** Fri Nov 02, 2012 10:39 am

Hyn djali ne dhomen e gjumit tek prinderit dhe i gjen duke bere dashuri (te mos themi seks). Nena ishte mbi babain!
Djali po e pyet mamin: Cfare po ben keshtu, cfare po i ben babit?
Ajo ia kthen: Po ia shfryej barkun, e sheh si i eshte bere?!
Djali: Kot po mundohesh o ma, sepse vjen neser komshikja dhe ia fryen serish!! hahhaaa

nga **Ylli** Mon Nov 05, 2012 7:46 am

Nxjerrja e dhëmbit

Gjakovari: Doktor sa kushton me nxjerr dhëmbin?
Doktori: 20 euro, zotëri!
Gjakovari: Ani qe 10 euro vetëm bëje të lëvizë, se e nxjerri vet.

nga **Ylli** Wed Nov 07, 2012 8:00 am

Prostituta dhe shoferi i kamionit

Ndalet një kamion te këmbët e një prostitute.
- Çfarë bën për 50 euro? – e pyet shoferi.
- Gjithçka... – ia kthen prostituta.
- OK. Hip të shkojmë të ngarkojmë nja 100 thasë miell...

nga **Ylli** Wed Nov 07, 2012 8:01 am

Çfarë bën babai për djalë...

Babai: Bir, dua të martohesh me vajzën që do ta zgjedh unë.
Djali: Jo, vet do ta zgjedh gruan me të cilën do ta kaloj jetën.
Babai: Por ajo është vajza e Bill Gatesit!
Djali: Epo, në atë rast... në rregull.

Pas kësaj, babai shkon te Bill Gatesi.
Babai: Kam mashkullin ideal për vajzën tuaj.
Gates: Por, vajza ime është shumë e re për t’u martuar!
Babai: Por, ai mashkull është zëvendëspresidenti i Bankës Botërore!
Gates: Epo, në atë rast... në rregull.

Në fund, babai shkon te presidenti i Bankës Botërore.
Babai: Do të dëshiroja që ta rekomandoj një të ri për postin e zëvendëspresidentit.
Presidenti i BB: Por unë kam më shumë zëvendëspresidentë sa që më nevojiten!
Babai: Por, ai i riu është i dhëndër i Bill Gatesit!
Presidenti i BB: Epo, në atë rast... në rregull.

nga **Ylli** Thu Nov 08, 2012 7:33 am

Femrat, kush nuk i do...

Femra është si vetura
- kur mendon se e ke blerë modelin më të mirë, në treg veçmë ka dalë tjetri!

Femra është si një kafshë e përkëdhelur
- është kënaqësi të luash me të derisa nuk të kafshon!

Femra është si kërpudha
- sa më e bukur, aq më helmuese.

Femra është si mjegulla
- nëse zhvendoset tutje, ka gjasa për një ditë të bukur.

Femra është sikur frutat
- porsa piqen, në to veçmë ka hyrë krimbi.

Femra është si bimë
- nëse nuk kujdesesh për të, rritet te fqinji.

nga **Ylli** Thu Nov 08, 2012 7:34 am

Marrëdhënia me pacienten

Një doktor me ditë të tëra kishte rënë në depresion. Dëshpërimi i madh kishte bërë që në kokën e tij t’i shfaqeshin dy zëra.

Zëri i parë ishte relaksues dhe përpiqej ta qetësonte:
- Doktor, nuk ke arsye për depresion dhe të ndihesh keq. Ti nuk je as mjeku i parë e as i fundit që shkon me pacienten e tij. Pastaj, ti nuk ke një lidhje të qëndrueshme, ashtu që nuk e ke tradhtuar askënd... Pastaj këtë e bëjnë të gjithë mjekët dhe në ditët e sotme është krejt normale. Qetësohu, të lutem, rastet e tilla “për një natë”, në ditët e sotme janë të shpeshta...

Ndërsa zëri i dytë ia kujtonte:
- Doktor, ti je veterinar.

nga **Ylli** Sun Nov 11, 2012 11:17 pm

Restoranti

Një çift shëtit nëpër qytet dhe në një moment kalojnë pranë një restoranti.
- Oh, i dashur, çfarë arome e këndshme po vjen – thotë femra.
- Dëshiron të kalojmë edhe një herë pranë? – ia kthen mashkulli si xhentëlmen i vërtetë.[u]

nga **Ylli** Tue Nov 13, 2012 7:45 am

Bill Gates dhe Robert Tappan

Cili është dallimi në mes të Bill Gates dhe Robert Tappan (hakerit që u dënua për mashtrim dhe abuzim me kompjuterë).
Tappan u dënua me burg pasi ua prishi sistemin 10 për qind të kompjuterëve, nga të cilët Bill Gates përfitoi 100 milionë dollarë për sistemin kompjuterik që prishet çdo ditë.

Të moshuarit

Një çift i moshuar qëndrojnë në kishë.
- Kam lëshuar gazra, por pa zë... Çfarë të bëj? – pyet gruaja.
- Ndërroji bateritë e aparatit të dëgjimit – ia kthen burri.

Polici dhe qeni

Çfarë kanë të përbashkët polici dhe qeni?
Të dy përpiqen të të kuptojnë çfarë je duke thënë.

nga **Ylli** Sun Nov 18, 2012 9:50 pm

Çfarë ishte në të vërtetë Jezu Krishti

Shtetet e Bashkuara të Amerikës janë vendi ku jetojnë shumë kombe, me fe të ndryshme dhe kultura të ndryshme. Atje është ngritur debati, se cilit komb i takonte Jezu Krishti. Ja se si e përvetëson secili komb atë.

Jezu Krishti ishte nga Kalifornia, sepse:
- Kishte flokë të gjata të pakrehura
- Shëtiste botën këmbëzbathur me sandale të lehta
- Themeloi një religjion të ri

Jezu Krishti ishte irlandez, sepse:
- Ka konsumuar alkool (verë)
- Asnjëherë nuk ka pasur punë të qëndrueshme
- Dëshira e fundit në jetë ka qenë që t’i japin të pijë

Jezu Krishti ishte portorikas, sepse:
- Shokët e thërrisnin Jesus
- Kishte probleme me ligjin
- Nëna e tij nuk e dinte se kë e ka baba

Jezu Krishti ishte çifut, sepse:
- Ka jetuar me nënën deri në moshën 33-vjeçare
- Ka besuar se nënën e ka të virgjër
- Ndërsa nëna e tij besonte se djalin e ka zot

Jezu Krishti ka qenë i zi, sepse:
- Kalonte kohën në rrugë mes njerëzve
- Askush nuk i jepte punë
- Secilin e thërriste “vëlla”

Këtij debati i janë bashkuar edhe shqiptarët për të thënë se Jezu Krishti ishte shqiptar, sepse:
- Ka jetuar i varfër dhe në vështirësi të mëdha
- U ka besuar të gjithëve
- Në ditët e fundit të jetës e kanë mashtruar, tradhtuar dhe braktisur

nga **Ylli** Sun Nov 18, 2012 9:51 pm

Sinqeriteti

Shkojnë dy shokë në kazino. Dëshirojnë t’i vënë së bashku paratë në ruletë, por nuk mund të arrijnë marrëveshje për numrin.
- E bëjmë kështu – thotë njëri. Sa herë ke bërë seks këtë muaj?
- Shtatë herë – përgjigjet tjetri.
- Në rregull. Unë nëntë herë. Pra i vëmë në numrin 16.
Ruleti rrotullohet dhe ndalet në numrin dy.
- Eh, miku im, po të kishim qenë të sinqertë, tash do të ishim të pasur...

Pazarllëku

- A do të kishe fjetur me mua për 100.000 euro? – pyet djali.
- Nuk e di, besoj se po – ia kthen vajza.
- E për 10 euro? – pyet sërish djali.
- Si guxon të thuash ashtu? Mendon se unë shitem me para? – thotë vajza.
- Këtë veçmë e vërtetuam, tash po bëjmë pazarllëk...

nga **Ylli** Thu Nov 22, 2012 9:42 am

Fakte interesante

• Nëse ke bërtitur 8 vjet, 7 muaj dhe 6 ditë, ke liruar energji të mjaftueshme për ta ngrohur një xhezve të kafesë!
• Përplasja e kokës në mur shpenzon 150 kalori në orë!
• Muskuli më i fortë në trup është gjuha!
• Është e pamundur të teshtish me sy të hapur!
• Nuk mund të bësh vetëvrasje duke ia ndalur vetes frymëmarrjen!
• Sa herë e lëpinë pullën postare konsumoni 1/10 e kalorisë!
• Elefantët janë shtazët e vetme që nuk kërcejnë!
• Arushat polare janë majtake!
• Amerikanët mesatarisht në ditë hanë 18 akre të picave!
• Gjasat më të mëdha janë të vriteni nga tapa e shampanjës se nga merimanga helmuese!

nga **Ylli** Thu Nov 22, 2012 9:43 am

Dëshmitë që je femër

• Gjithmonë vonohu një orë më shumë seç ke premtuar, për t’u bërë gati për mbrëmje!
• Ankohu!
• Bëhu atraktive për dikë që është perfekt dhe i do ndejat, dil me të dhe menjëherë kërko nga ai që t’i “ndalë këto sjellje”!
• Nëse ti mundohesh të flesh, kjo ndodh për shkak se je lodhur nga të arriturat tua supernatyrore të ditës. Nëse ai bie në gjumë, këtë ai e bën sepse është dembel!
• Çfarëdo qoftë aktiviteti, ai nuk e bën mirë si i dashuri yt i kaluar!
• Nëse e përqendron i dashuri mendjen te ti, këtë e bën për të të plasur nga inati!
• Nëse të jep hapësirë, ai të injoron!
• Urrej të gjitha kafenetë ku del ai!
• Kërko tretman të barabartë në të gjitha nivelet, përveç pagesës së ushqimit, biletës së aeroplanit, koncertit, rrobave etj., sepse këto janë gjëra me të cilat ai duhet ta dëshmojë dashurinë ndaj teje!
• Qaj për asnjë arsye!
• Mbaje mend se çdo femër, që shikon të dashurin tënd është lavire dhe rrjeti i shoqërisë tënde duhet ta shpërndajë këtë informatë sa më shpejt!
• Vendose veten rastësisht te shokët e të dashurit, ndaju me të, e pastaj bëja me dije se do të jesh e pranishme në të gjitha takimet, veç për ta ngacmuar!

nga **Ylli** Thu Nov 22, 2012 9:45 am

Bashkëshortësia

Ekzistojnë pesë rregulla themelore në mënyrë që një bashkësi bashkëshortore të funksionojë si duhet, e këto janë:
1. Është shumë me rëndësi që gruaja të punojë në shtëpi, të bëjë drekën dhe të ketë punë të mirë.
2. Është shumë me rëndësi që gruaja të ketë humor dhe të dijë të të bëjë të ësh.
3. Është shumë me rëndësi që gruaja të të besojë dhe të mos të gënjejë! Kurrë.
4. Është shumë me rëndësi të jetë e mirë në shtrat dhe ta dojë seksin!
5. Më e rëndësishmja, prej sa u tha më lartë, është që katër gratë e përmendura të mos njihen mes vete!

nga Vizitor Sat Nov 24, 2012 7:24 am

1--shkoi nje djal ne spital per te bere analizat.kur shkon atje sheh nje djale te vogel qe po qante.i thote ky ca ke qe po qan.i thote djali vogel kam ardhur qe te bej analizat e gjakut por vellai me ka thene qe do te me presin gishtin per te me ber analizat.kur ja nis me te qare ky tjetri.po ti ca ke?i thot djali vogel.po une kam ardhur qe te bej analizat e urines

2---nje dite ne spitalin e budallenjve dy budallenj bejne planin me u arratis.dhe ishin gjithsej 5 mure.ata e kalojne te parin,te dytin,te tretin,te katrin kur arrijne te i pesti shohin qe ishte i shembur.njeri nga ata i thote tjetrit:oboboo na u prish plani.hajde kthehemi

3--SALEN dhe FATOSIN i zuri nata rruges ato hyn me nje hotel dhe ne kat te pare u fut NANO ne te dytin BERISHA te zotet e hotelit than se si kishin hyre pa paguar dhe kapen ate te katit te pare (NANON) dhe e rrahen.Te nesermen keto fjeten perseri dhe keto rrahen prap NANON.NANO i thot BERISHES se e kishin rrahur dhe BERISHA i thot te nderrojne vendet por kur erdhen pronaret thane gjynah ky i katit te pare ec rrahim ate te katit te dyte dhe rrahen prap NANON

4--Nje burri i bie goma e bicikletes dhe hap krahun per te mos penguar trafikun.Aty prane kalon nje makine tip Ferrari.Ky burri e shikon dhe e ndalon e i thote:
Brenda mundesive a ka mundesi te me terhiqni deri ne servisin me te afert.
Shoferi:Ok pa problem fare.
Burri:Por me nje kusht :Kur Ti bie un ziles ule shpejtesine
Shoferi:Ok ne rregull!
Ne semaforin e rradhes perkrah makines tip Ferrari ndalon nje BMW M6.
Per Te Treguar Fuqine e Makinave Shoferi i Ferrarit I Thote Atij Te BMW -Si Thua Per Nje Gare ???
-Shoferi BMW:OK ne Rregull deri ne semaforin tjeter.Kush Kalon i pari fiton!
-Ok
-Ok
Me Ndezjen e Drites Jeshile Nisen Qe Te Dyja Makinat
Ne Gare e Siper Nje Patrrule Policie Konstaton T Dy makinat qe po ecnin jashte normave te lejuara...
Policia nuk e merr mundimin ti ndjeki...
Pasi kthehen ne komisariat polici kryesor i patrrules raporton tek shefi:
-Z.Shef:Do Te Le Punen Se Nuk Mund Te Vazhdoj Dot Me Keshtu...
-Shefi:Po Pse ? Ti Je Nje Nder Policet Me Te Mire Te Rajonit!
-Polici:Me Ate Qe Kam Pare Sot Nuk Me Vihet Me Ne Pune!Do Ta Le Punen!
-Shefi:Pse?Cfare Ke Pare Sot?
-Polici:Nje Gare Ne te cilen mernin pjese 2 makina nje Ferrari Dhe Nje BMW,por qe garonin jasht normave te lejuara...ishin me mbi 200 km/h
-Shefi:Ku Qendron e Keqja Ktu?Fare Mir Mund Ti Kishe Ndaluar Me Gjobe!
-Polici:Ate Do Beja Po Kur Pash Nje Burr Me Biciklete Mbrapa Qe I Binte Ziles Per Parakalim Aty E humba Fare...

nga Vizitor Sat Nov 24, 2012 7:24 am

5--NA ISHTE NJE HERE AMERIKANI SHQIPTARI DHE GJERMANI. ATA THAN KUSH MUNDET TE RRI NE SHKRETETIR PA NGREN DHE PA PIR DO TA MARRI NJE CEK DHE KUSH SMUNDET ME LE TE THERRAS NE KETE NUMER . SHKOI AMERIKAN DHE NDEJTI VEC TRI DIT EDHE GJERMANI VEC DY DIT KUR SHKON SHQIPTARI BEHEN NJE MUAJ DY MUAJ DHE SHKOJN TA SHIKOJN A MOS KA VDEKUR. KUR SHKOJN E SHOHIN DUKE I REN KOKES ME NJE DRU E DUKE THEN : A BRE QYSH E HARROVA NUMRIN E TELEFONIT

nga Vizitor Sat Nov 24, 2012 7:24 am

6--Nje djali i kishte zen koka morra e nuk i`u hiqnin, dhe nje morr dilte perdit tek maja e hundes e i thoshte:
Ckemi kapo, qef ktu ohoh.
E ky shkon te doktorri e i tregon problemin. Doktorri i thot do shkosh ne Pol te Veriut e aty do te ngrijn morrat nga ftohti e me nje te shkundur do te bien.. Shkon ne Polin e Veriut e vishet me nja 4 pallto e i del morri te hunda e i thot:
Ckemi kapo, qef ktu, tu bo ski ktu ohoh.
Kthehet prap te doktorri kshu me ndodhi, e doktorri i jep nje recet tjeter i thot:
Do shkosh ne Ekuador, aty esht nxeht e morrat do te digjen. niset ky ne ekuador dhe rri ne mes te vapes me rroba banjo kur i del morri prap e i thot:
Ckemi kapo, qef ktu, plazh ktu oohoh.
nxehet djali e i thot doktorrit me bej derman se te vrava. doktorri e pyet: ne shtepi kur iken e merr urbanin? po-ja kthen djali. mir thot doktorri- do shohesh nje njeri qe e ka koken e madhe e do ta perplasesh koken me te sa te kesh fuqi, kshuqe morrat e tu te ikin te koka atij.e mir niset djali hypen ne urban, dhe shikon njerin me kok te madhe, merr vrull dhe i bie me sa forc te kishte. Te dy ne tok te trullosur, kur i del morri prap te maja hundes djalit e i thot:
Ckemi kapo, ohoo plasi lufta ktej nga ne, mir qe na u vran ca por kapem dhe 300 rob te tjere

nga **Ylli** Mon Nov 26, 2012 7:52 am

Lëkundja

Një anije e mbushur me udhëtarë lëkundet në detin e hapur. Një marinar i ri i afrohet kapitenit dhe e pyet:
- Kapiten, pse anija jonë po lëkundet vazhdimisht derisa deti është i qetë?
- Sepse të gjithë udhëtarët tanë janë në udhëtimin e çifteve.

Biondja para pasqyrës

Pse biondja kur qëndron para pasqyrës i mbyll sytë?
Që të shohë si duket kur është në gjumë.

nga **Ylli** Tue Nov 27, 2012 7:49 am

I dehuri

Pyet djali babanë:
- Babi, çfarë do të thotë ‘i dehur’?
- Djali im..., i sheh ata dy kuajt? Të dehurit i duket se janë katër kuaj.
- Por, babi, unë shoh vetëm një kalë...

Vozitësi dhe fëmija

Një fëmijë udhëton me autobus dhe fillon të këndojë:
- Po të ishte babai im elefant e nëna elefanteshë, unë do isha elefant i vogël; po të ishte babi luan e nëna luaneshë, unë do isha luan i vogël...
Kështu vazhdon fëmija duke i përmendur të gjitha kafshët, por duke e nervozuar gjithnjë e më shumë vozitësin e autobusit, i cili në një moment i bërtet:
- E po të ishte nëna jote prostitutë e babai homoseksual, çfarë do të ishe?
- Vozitës autobusi – ia kthen fëmija.

Biondja merr benzinë

Biondja ndalet te pompa e benzinës.
- Mbusheni ju lutem.
- 95 apo 98?
- Pse a nuk keni të 2012-tës?

nga **Ylli** Fri Nov 30, 2012 10:25 am

Dashuria në largësi

I shkruan i dashuri nga Kosova, të dashurës që studion në Angli:

“E dashur, lidhja jonë nuk po shkon ashtu siç kam menduar. Largësia mes nesh është shumë e madhe. Më duhet të pranoj se nga hera e fundit që ke qenë këtu të kam tradhtuar pesë herë. Mendoj se nuk është e drejtë për asnjërin nga ne. Të lutem kthema fotografinë që ta kam dhënë”.

E dashura e lexon letrën me pikëllim dhe nga hidhërimi i madh, grumbullon të gjitha fotografitë e ish-të dashurve, djemve të dajës e të tezes, rreth 50-të. I paketon dhe i dërgon në postë, së bashku me letrën ku shkruan:

“I dashur. Më vjen keq, por nuk më kujtohesh se cili je. Të lutem, merre fotografinë tënde dhe kthemi të tjerat”.

nga **Ylli** Sun Dec 02, 2012 9:58 am

Kete e huazova nga nje forum tjeter ngase me pelqeu shume:

Nje dit pasi vjen nga puna, burri i lutet gruas qe ti hekuros pantallonat. Teksa i merr, ajo ve re qe ne xhep ka 2 bileta kinemaje. Gruaja e gezuar duke menduar qe do ja bente surprize ja fut ne xhep dhe i hekuros gjith qejf. Mirpo burri i vesh dhe iken pa i thene gje! Ajo me nxitim shkon ta ndjek dhe kur e sheh qe takohet me nje grua tjeter dhe futet ne kinema. Fatkeqsisht, biletat kishin mbaruar dhe gruaja i lutet biletashitesit qe ta fuse brenda,por me kot... Biletashitesi duke ia kuptuar hallin, beri nje akt shum te mencur duke dale perball te gjitheve ne kinema dhe iu tha:
- Nje burre e kerkon gruaja perjashta. Eshte e kot te fshihet sepse ajo e ka pare me nje femer tjeter. Ju kuptoj qe ju vjen zor,ndaj po fikim dritat 5 min sa te dali jashte dhe do i ndezim serish!!
Fikin dritat dhe i ndezin pas 5 minutash. Ku si per cudi,ne kinema kishin mbetur vetem Gra!!

nga **Ylli** Wed Dec 05, 2012 7:20 am

Dysheku për larje
- Babi, babi, më blej një dyshek në formë të shpëtimtarëve të plazhit!
- Por, biri im, nuk ekzistojnë dyshekë të tillë.
- Si jo, më herët e pashë nënën duke e fryrë një të tillë, prapa shtëpizës së peshkatarëve...

Fjalët e fundit

Cilat janë fjalët e fundit që i thonë këmbësorët në momentin kur i godet automjeti?
“Me siguri se do të ndalet!”

nga **Ylli** Thu Dec 06, 2012 7:21 am

Fotografia

Një çift janë duke kryer marrëdhënie në dhomën e ‘saj’ dhe në një moment, ‘ai’ sheh një fotografi të një mashkulli tjetër.
- A është ky burri yt?
- Jo.
- I dashuri?
- Jo, jo.
- Vëllai?
- Jo.
- Po kush është?
- Unë para operacionit të ndërrimit të gjinisë!

Lutjet

Lutja e SAJ

Zoti im, para se të fle do të të them çfarë dua:
- Më dërgo një burrë të këndshëm që të më ofrojë gjithmonë kënaqësi.
- Komplimentet t’i japë me lehtësi dhe të jetë vetëm i imi.
- I cili do të më mbajë në duar dhe do ta kujtojë gjithmonë ditëlindjen time.
- Do të kryejë marrëdhënie vetëm kur unë dua dhe gjithmonë do të më puthë si ditën e parë.
- Do të më bëjë masazh këmbët, duart, gjithë trupin...
- Të jetë gjithmonë i butë dhe të mos fshehë asgjë nga unë.
- Një mashkull me mendje të pastër, të lutem sa më shpejtë dërgoma!

Lutja e TIJ

Zoti im, dërgoma një nimfomane që nuk flet kurrë, e cila ka biznes pijesh dhe siguron bileta për ndeshjet e futbollit!

nga **Ylli** Mon Dec 10, 2012 9:25 am

Femrat komentatore

Pse femrat nuk mund të komentojnë ndeshjet e futbollit?
Sepse flasin më shpejtë sa që vrapojnë lojtarët.

Shenja e komunikacionit

Pyet arsimtarja nxënësin:
- Pse u vonove për mësim?
- Për shkak të shenjës së komunikacionit – thotë ai.
- E çfarë lidhje ka shenja me vonesën tënde?
- Po, kur u afrova pranë shkollës, shkruante: “Ngadalëso, shkolla!”.

nga **Ylli** Mon Dec 10, 2012 9:26 am

Vizita në Kinë

Një përfaqësues i Kosovës shkon në Kinë. Në aeroport e pret ministri i Jashtëm kinez, i cili mes tjerash e pyet:
- Sa banorë i ka Kosova?
- Po, rreth dy milionë.
- Vërtet? E pse nuk erdhët krejt?

Ofendimi

Vjen djali nga shkolla dhe i ankohet babait:
- Babi, një djalë sot më quajti homoseksual...
- Dhe? A e rrahe mirë?
- Po ti s’e di sa i ëmbël që është..

nga Sponsored content

Thursday	+14°	+7°
Friday	+12°	+6°
Saturday	+13°	+4°
Sunday	+11°	+1°
Monday	+11°	+1°
Tuesday	+12°	+5°

Barcaleta pikante