Re: Barcaleta pikante

nga **Ylli** Sun Oct 21, 2012 10:01 pm

Midnight kiss shkruajti: Na shkrite fare

Nga sot me nuk do te sjell batuta ne forum qe te mos hskrihet kjo Midnight-ka hahhaha!

nga **Ylli** Mon Oct 22, 2012 8:04 am

Burrat

Takohen ish-burri dhe burri aktual i të njëjtës grua. Ish-burri pyet me cinizëm:
- Edhe? Si po shkojnë gjërat me mallin e shpenzuar?
Burri aktual përgjigjet:
- Pesë centimetrat e para janë ashtu-ashtu, por më tutje është gjithçka e re.

nga **Ylli** Mon Oct 22, 2012 8:04 am

Nxënësi i mençur

Një nxënës i klasës së gjashtë i thotë arsimtares:
- Mendoj se jam tepër i mençur për të qëndruar në këtë klasë. Do të kisha dashur të shkoj direkt në gjimnaz!
Arsimtarja e njofton drejtorin për kërkesën e tij dhe ata vendosin ta testojnë. Nxënësi pranon menjëherë.
Drejtori: Sa bëjnë 3x4?
Nxënësi: 12.
Drejtori: E 6x6?
Nxënësi: 36.
Drejtori: Cili është kryeqyteti i Austrisë?
Nxënësi: Vjena.

Vazhdojnë pyetjet e drejtorit, ndërsa nxënësi secilës i përgjigjet pa asnjë gabim të vetëm. Drejtori përfundon pyetësorin. Arsimtarja kërkon të bëjë disa pyetje dhe nxënësi pranon.

Arsimtarja: Lopa ka katër, ndërsa unë kam dy. Çfarë janë?
Nxënësi: Këmbë.
Arsimtarja: Saktë. Çfarë ke ti në pantallona që unë nuk kam?
Nxënësi: Xhepa.
Arsimtarja: Ku i kanë femrat qimet më të përdredhura?
Nxënësi: Femrat në Afrikë, arsimtare.
Arsimtarja: Çfarë është njëherë i butë, ndërsa në duart e femrave forcohet?
Nxënësi: Llaku për thonj.
Arsimtarja: Çfarë kanë meshkujt dhe femrat në mes të këmbëve?
Nxënësi: Gjunjë, arsimtare.
Arsimtarja: Çfarë ka femra e martuar më të gjerë sesa femra e pamartuar?
Nxënësi: Krevatin.
Arsimtarja: Cila pjesë e trupit tim është më e lagësht?
Nxënësi: Gjuha juaj, arsimtare.
Arsimtarja: Cila fjalë fillon me ‘p’, ndërsa nënkupton diçka që mund të jetë e njomë ose e thatë dhe meshkujve u pëlqen shumë që ta shohin.
Nxënësi: Paraja, arsimtare.

Drejtori i mbetur pa frymë dhe krejt djersë, vendos ta ndërpresë testin dhe bërtet:
- Drejt në fakultet do të dërgoj! Edhe unë do t’u përgjigjesha gabim të gjitha atyre pyetjeve...

nga **Ylli** Mon Oct 22, 2012 8:05 am

I dehuri

Hyn burri i dehur në shtëpi dhe në një moment dëgjohet një ‘bum’.
- Çka ishte ajo zhurmë? – pyet gruaja.
- Më rra xhaketa – thotë burri.
- Po xhaketa nuk bën aq zhurmë!
- Isha unë në të...

Kriza e AC Milan

Një i dehur thyen rregullat e komunikacionit dhe e ndal polici:
- A e dini se keni kaluar në të kuqe? Kjo duhet t’u kushtojë 100 euro, patentë shoferin dhe tri pikë.
Vozitësi i nxjerr paratë:
- Ja 100 euro, kam para sa të duash.
- Mirë. E si do t’ia bëjmë me patentë shoferin?
- Merre edhe patentë shoferin se i kam tri të tjera në shtëpi...
- E si do t’ia bëjmë me tri pikët?
- Nuk e di... Falja Milanit!

nga **Midnight kiss** Mon Oct 22, 2012 6:50 pm

Po e them dhe un nji qe e sajova tani:
Nje grua sapo kthehet nga shopping-u dhe gjen burrin me Nje grua tjeter,te dy ishin te zhveshur pervec vajzes qe kishte mbetur pa hequr takat. Gruaja hedh cantat ne toke e thot: o zottttt I madh! Burri dhe dashnorja e tij heshtin.
O zot I madh! Bertet gruaja edhe me fort.
O zottttt i madh! Bertet gruaja edhe me fort se me pare. Burri dhe dashnorja e tij presin me te keqen. Pasi qetesohet pak gruaja thot:
Po ku i ke bler ato taka qe skam len vend pa I kerkuar?
Po ti, -I drejtohet burrit, -ti e ke ditur e ske then gje? (oo)

nga **Ylli** Tue Oct 23, 2012 7:21 am

Midnight kiss shkruajti:Po e them dhe un nji qe e sajova tani:
Nje grua sapo kthehet nga shopping-u dhe gjen burrin me Nje grua tjeter,te dy ishin te zhveshur pervec vajzes qe kishte mbetur pa hequr takat. Gruaja hedh cantat ne toke e thot: o zottttt I madh! Burri dhe dashnorja e tij heshtin.
O zot I madh! Bertet gruaja edhe me fort.
O zottttt i madh! Bertet gruaja edhe me fort se me pare. Burri dhe dashnorja e tij presin me te keqen. Pasi qetesohet pak gruaja thot:
Po ku i ke bler ato taka qe skam len vend pa I kerkuar?
Po ti, -I drejtohet burrit, -ti e ke ditur e ske then gje?

Interesi mbi xhelozine....me pelqen kjo...

nga **1shkodrane** Tue Oct 23, 2012 1:47 pm

Nje bjonde me bmw x5 po hecte me nje shpejtesi maximale, gjate rruges del polici i rrugores dhe e ndal
-stop i thote polici .patenten suguracionin dhe te gjitha dokumentat e makines.
- mos! thote bjondja .nuk i kam, por po te jap nje gje tjeter - dhe fillon te ule pantallonat.
- Lene lene, thote polici Nuk me bojne ato pantallona mua .. (oo)

nga **Ylli** Wed Oct 24, 2012 7:27 am

Cikli i jetës

Paramendojeni ciklin jetësor po të zhvillohej në kah të kundërt. Fillimisht do të duhej të vdisja. Pas kësaj do të më dërgonin në një shtëpi pleqsh. Pas disa kohësh, për shkak të shëndetit të mirë, do të më largonin nga aty.

Do ta grumbulloja pasurinë time dhe pastaj do të punësohesha dhe që në ditën e parë të punës do të merrja dhurata. Do të punoja nja 40 vjet derisa të jem shumë i ri për të shkuar në pension.

Më pas do të studioja, do të dilja, do të argëtohesha me femra dhe do të përgatitesha për shkollën e mesme. Më pas do të shkoja në shkollë fillore, do të bëhesha fëmijë, do të luaja, pa kurrfarë obligimi, derisa të bëhem foshnje.

Do të kthehesha në bark dhe nëntë muajt e fundit do t’i jetoja në luks – ngrohje, gjumë, ushqim të gatshëm, larje... dhe do të përfundoja si orgazëm!

nga **Midnight kiss** Thu Oct 25, 2012 7:56 pm

Hahah

nga **Ylli** Thu Oct 25, 2012 8:10 pm

Pse

me batuta te gatshme...sill ndonje batute..

nga **Midnight kiss** Thu Oct 25, 2012 10:09 pm

Thash po ti le Ty ti sjellesh qe te qesh

un

nga **Ylli** Thu Oct 25, 2012 11:10 pm

Midnight kiss shkruajti:Thash po ti le Ty ti sjellesh qe te un

Nuk ben mi dembele nuk ben

nga **Ylli** Fri Oct 26, 2012 7:24 am

Komplimenti

Gruaja ime qëndronte e zhveshur para pasqyrës dhe nuk i pëlqente ajo që shikonte.
- Jam e dëshpëruar, dukem e plakur, e trashë dhe e shëmtuar. Kam nevojë që dikush të më japë një kompliment të bukur! – më tha.
- Shikimin e ke të përsosur! – e komplimentova unë.

Sekretarja

Cili është dallimi në mes të sekretares së mirë dhe sekretares së shkëlqyer?
Sekretarja e mirë thotë: “Mirëmëngjesi, shef!”.
Ndërsa sekretarja e shkëlqyer thotë: “U bë mëngjes, shef!”.

nga **Ylli** Fri Oct 26, 2012 7:25 am

Guximi

Si definohet ‘guximi’?
Të lëshosh gazra derisa ke barkqitje!

Përdhunimi

Shkon një grua në polici dhe ankohet se e kanë përdhunuar.
- Si ndodhi? – e pyet polici.
- Shkova në banesë dhe aty më priste një mashkull... është malazez... – tregoi ajo.
- E si e dini se është malazez?
- Po, më është dashur të zhvishem vetë...

nga **1shkodrane** Sat Oct 27, 2012 2:15 pm

Murgesha...

Nje murgesh po shkonte per ne manastir, ne shoqerin e nje prifti, rruges per ne manastir bente shum vap nxefet murgesha dhe fillon te ngrej fustanin pak per tu freskuar e shikon prifti dhe fillon ti fusi duart na shalet, pater thot murgesha mos haro paragrafin 14!
Shikon i habitur prifti dhe e heq doren, duke vazhduar rruge murgesha nxefet akoma me shum dhe fillon ta ngrej fustanin akoma me shum e shikon prifti dhe fillon prap ti fusi duart na shalet, perseri murgesha pater thot mos harro paragrfin 14.
E heq doren prap prifti dhe terrbuar shkon ne biblotek dhe lexon pargrafi 14… kerko me lart se do gjesh parajsen.

nga **1shkodrane** Sat Oct 27, 2012 2:21 pm

Kush eshte ajo femra..?

Ne kopshtin zoologjik kish dale nje shpallje ku thuhej: “Kush i pret thonjte arushes , do te shkoj nje nate me femren me te bukur”. Kishin provuar me dhjetera por asnjeri nuk ia kish arritur ti priste thonjte, arusha i kish shqyer te gjithe.
Nje bari i cili kishte zbritur ne qytet mendon ta provoj njehere vete, keshtu qe futet brenda ne kafaz per tek arusha.
Njerezit qe ishin rrotull degjuan britma te forta dhe menduan se edhe ky pati te njejtin fat si dhe te tjeret me pare.
Por ai del per cudi nga kafazi i arushes duke mberthyer zinxhirin e pantallonave dhe thote: – Ku eshte ajo femra ti presim thonjte tani ?

nga **1shkodrane** Sat Oct 27, 2012 2:27 pm

Duke bere sex, ai ndalon papritur dhe nuk leviz.
Ajo: -Zemer, cfare po ben?!
Ai: Kete stilin e kam pare ne YouPorn, quhet "loading"

nga **Ylli** Mon Oct 29, 2012 1:38 pm

... ta kryejë atë që ka filluar!

Prokurori:
- Kërkoj dënimin më të rëndë për të pandehurin, sepse është dëshmuar se ka tentuar që ta vrasë vjehrrën e tij?
Gjykatësi e shikon me dhembshuri të pandehurin:
- Në bazë të të gjitha fakteve, mendoj se duhet ta lirojmë dhe t’ia japim edhe një shans...

Si të të them?

Djali: Mos e ke babanë terrorist?
Vajza: E di këtë fore, do të thuash se dukem si ‘bombë’?
Djali: Jo, je e shëmtuar si taliban...

nga **Ylli** Mon Oct 29, 2012 1:39 pm

Parashikimi

Shkon një burrë të kërkojë ndihmë nga një ‘parashikues’. Ai e përkëdhel rreth barkut dhe i thotë:
- Do të ecësh!
Burri mendon me vete:
- Çfarë budallai, po unë nuk kam probleme me këmbë...
Kur del nga ndërtesa, shikon... nuk është vetura...

Kush e theu xhamin

Djali: Nënë, sot nga e gjithë klasa vetëm unë dija si t’i përgjigjem pyetjes.
Nëna: Të lumtë, bir! E cila ishte pyetja?
Djali: Kush e theu xhamin?

Meshkujt dhe kafshët

Pse meshkujve gjithnjë e më shumë u pëlqejnë kafshët e përkëdhelura (qentë, macet...)?
Që kur të shkojnë në shtëpi të jetë dikush që t’i dëgjojë.

nga **Ylli** Tue Oct 30, 2012 7:55 am

Cili ka pirë më shumë

Polici e ndal një automjet që ec me shpejtësi mbi të lejuarën. I thotë vozitësit:
- Fryj këtu të shohim mos ke pirë gjë?
- Jo, nuk fry! – ia kthen vozitësi.
- Më mirë fryj, se do të fryj unë, pastaj do ta kesh punën pisk...

nga **Ylli** Tue Oct 30, 2012 7:56 am

Disa thënie për femrat

Çdo femër është e paaftë derisa t’i thahet llaku në thonj. (Burt Reynolds)

Nuk do të thosha se të gjitha femrat janë njësoj, ka edhe më të këqija. (Autor i panjohur)

Ai i cili nuk çmendet në martesë, nuk është normal. (Princi Charles)

Më mirë të jesh mirë i varur në litar, sesa keq në martesë. (William Shakespeare)

Gruaja ime e parë vdiq nga kërpudhat helmuese. Gruaja ime e dytë vdiq po ashtu nga kërpudhat helmuese. Gruan time të tretë e mbyta se nuk i hante kërpudhat helmuese. (Henry VIII)

Gruaja të thotë: “Shko në ferr!”. Ti shkon, ndërsa ajo të pret atje. (Dante Alighieri)

Femrat e bukura janë krijuar për meshkujt që nuk kanë imagjinatë, ndërsa femrat e mençura për meshkujt e pafat. (Giacomo Casanova)

Hapi sytë mirë kur të martohesh, ndërsa më pas mbylli. (William Shakespeare)

Mashkulli është i lumtur me cilëndo femër derisa të bie në dashuri. (Francesco Petrarca)

Nuk e kam vërejtur se gruaja po më mbytej, ajo ulërinte si zakonisht. (Autor i panjohur)

Ma thoni shkaktarin: E di se pas tij fshihet femra. (William Beaumont)

Nuk është interesante ajo që ua thonë femrat, por ajo që nuk ua thonë. (William Shakespeare)

nga **1shkodrane** Tue Oct 30, 2012 1:00 pm

Femrat e bukura janë krijuar për meshkujt që nuk kanë imagjinatë, ndërsa femrat e mençura për meshkujt e pafat. (Giacomo Casanova) interesante

nga **Ylli** Tue Oct 30, 2012 1:02 pm

Me duket se Casanova eshte personi me i thirrur per vleresimin e femrave...jhhahaaa

nga **1shkodrane** Tue Oct 30, 2012 1:04 pm

Ka qen i zgjuar ky zag gamarit gaga

nga **Ylli** Tue Oct 30, 2012 1:23 pm

1shkodrane shkruajti:Ka qen i zgjuar ky zag gamarit

Epo a mos me permend kush mua? Ate po...

nga Sponsored content

Thursday	+14°	+7°
Friday	+12°	+6°
Saturday	+13°	+4°
Sunday	+11°	+1°
Monday	+11°	+1°
Tuesday	+12°	+5°

Barcaleta pikante