Barcaleta pikante

Kokëdhimbja

I mësuar gjithmonë me refuzimin e gruas dhe arsyetimin “më dhemb koka”, burri merr një aspirinë dhe një gotë ujë në dorë dhe shkon te dhoma e gjumit, ku gruaja qëndron shtrirë.
- Çfarë ke, pse ma ke sjellë aspirinën? Nuk më dhemb koka! – thotë gruaja.
- Eh, këtë desha ta dëgjoj...


Viçi


Kthehet burri nga kurbeti dhe e gjen në shtëpi një fëmijë të zi.
- Ti më ke tradhtuar! Ky nuk është i imi! – i bërtet gruas.
- I yti është! Kur e linda nuk kisha gji dhe ia dhashë një të zezës që t’i jepte gji dhe ashtu u nxi. Që nuk beson, pyete nënën tënde.
Burri e thërret nënën:
- Nënë, gruaja më thotë se fëmija është i imi. A është kjo e mundur?
- E mundur është. Kur të linda ty, as unë nuk kisha gji dhe të ushqeva me qumësht lope dhe a e sheh çfarë viçi je bërë.

Nje biznesmen i pasur humb gjithcka ..Edhe vendos te vrase veten aty ku ishte gati duke u hedhur nga nje ure e terheq nje dore ..I nxehur biznesmeni kthehet edhe shikon nje plak mbrapa !
Plaku- ca ben djale u cmende ë
Biznesmeni- ik na ler rehat ..!!
Plaku- e di kush jam une ëë jam plaku i vitit te ri mbase mund te ndihmoj
Biznesmeni- cfare do me ndihmosh kisha makina te bukura ,dashnore , leke , tani skam asgje ..
Plaku- Per kete e vret mendjen ë Nser poshte nje ure do te dergoj nje lumuzine ..!!
Biznesmeni-po kisha edhe dashnore ..
Plaku- ok neser ne limuzine brenda do kesh edhe disa bjonde ..
Biznesmeni-flm por kisha edhe leke
Plaku- Ok njera nga bjondet do mbaje ne dore nje valice me 1000 000 euro ..!!"
Biznesmeni- cfare te bej per ty ..ëëëë
Plaku - eh me merr nje cibuk ..
Biznesmeni- ok kaq bere per mua , edhe shkojne ne nje hotel edhe po e benin ate punen kta ..
Plaku - si te quajne ëë
Biznesmeni- aleks
Plaku- Sa vjec je ti aleks ë
Biznesmeni-35
Plaku- Po mire more aleks 30 vjec beson ne plakun e vitit te ri ..!!

kanitaa shkruajti:Nje biznesmen i pasur humb gjithcka ..Edhe vendos te vrase veten aty ku ishte gati duke u hedhur nga nje ure e terheq nje dore ..I nxehur biznesmeni kthehet edhe shikon nje plak mbrapa !
Plaku- ca ben djale u cmende ë
Biznesmeni- ik na ler rehat ..!!
Plaku- e di kush jam une ëë jam plaku i vitit te ri mbase mund te ndihmoj
Biznesmeni- cfare do me ndihmosh kisha makina te bukura ,dashnore , leke , tani skam asgje ..
Plaku- Per kete e vret mendjen ë Nser poshte nje ure do te dergoj nje lumuzine ..!!
Biznesmeni-po kisha edhe dashnore ..
Plaku- ok neser ne limuzine brenda do kesh edhe disa bjonde ..
Biznesmeni-flm por kisha edhe leke
Plaku- Ok njera nga bjondet do mbaje ne dore nje valice me 1000 000 euro ..!!"
Biznesmeni- cfare te bej per ty ..ëëëë
Plaku - eh me merr nje cibuk ..
Biznesmeni- ok kaq bere per mua , edhe shkojne ne nje hotel edhe po e benin ate punen kta ..
Plaku - si te quajne ëë
Biznesmeni- aleks
Plaku- Sa vjec je ti aleks ë
Biznesmeni-35
Plaku- Po mire more aleks 30 vjec beson ne plakun e vitit te ri ..!!

Shume e forte kjo!

Kjo edhe me e fort ta ha zemren ty
Burri kthehet ne shtepi edhe gjen ne krevat gruan e tij te djersitur ..oh mbarova thote ajo edhe ben sikur i bie te fiket ..shkon me vrap te marre ne tel ndihmen e shpejte atj ku po merrte ne tel del cuni i vogel edhe i thote baba baba eshte nje burre i zhveshur ne dollap..

Vete buri shkon ne dhome edhe hap dollapin edhe ca shef shokun me te mire .. Po mire re kosta gruas time i ka rene te fiket ti rri tremb kalamajt ..!!
__________________

kanitaa shkruajti:Kjo edhe me e fort ta ha zemren ty
Burri kthehet ne shtepi edhe gjen ne krevat gruan e tij te djersitur ..oh mbarova thote ajo edhe ben sikur i bie te fiket ..shkon me vrap te marre ne tel ndihmen e shpejte atj ku po merrte ne tel del cuni i vogel edhe i thote baba baba eshte nje burre i zhveshur ne dollap..

Vete buri shkon ne dhome edhe hap dollapin edhe ca shef shokun me te mire .. Po mire re kosta gruas time i ka rene te fiket ti rri tremb kalamajt ..!!
__________________

Hahhahahhahaa

Nje dite vdesin tere edhe zoti direkt grate i con ne fer , edhe pyet burrat me beni listen kush nga ju ka bere rolin e mbretit te dale nga kjo ane kush ka qen ne gruan te rrije ne vend ..
Edhe tere dalin nga ana tjeter ...

Zoti- po si skeni turp ore une krijova gruan prej kockes tuaj ju e late grun tju beje cte doje ëëëë
Vetem ti qe ke ngelur ktu je i denje per parajse ..!!

Ai qe kishte ngelur pa levizur - Une sleviza se ktu mtha gruaja te rrija !!

Ne nje farmaci ishin tre cuna dhe po blinin prezervative. Sa dalin nga farmacia takojne nje plakë dhe kjo i p0yet djemte: O djema te keqen nena cfare blete ju aty ne dyqan?

Djemte nuk i thonin dot se blene prezervativ po i thane - o nene bleme ca cumcakiza

Nena shkon brenda tek farmacisti dhe i thot farmacisit - me jep dhe mua nga ato cumcakizat qe blene ata cunat.

Nje plak takon dy te rinje qe kishin vene kollare dhe po i pyet:
Si i thone kesaj dhe ku mund ta blej se dua dhe une nje te tille?
Ata i thone: Kondom quhet o axh dhe ka ne farmaci!
Ai hyn ne farmaci dhe kur farmacistja e pyet, cfare desheron axho
Ai i pergjigjet: DUa nje kondom? Cfare madhesie e pyet ajo?
Po ja kete madhesi...dhe e prek qafen hahhahahhaa

Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ke-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij !!!...

Ushtari i sapo liruar!
Nje grua bashke me femijen e saj te vogel po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.- Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t’ia shpjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti. Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!

Ndalon nje kamion i madh para nje prostitute Nigeriane, shoferi ul xhamin .

-Sa merr ti?

-50 euro, te bej ca te duash ti!

- ok , hajt me shkarko kamionin !

Çobani dhe vajza.
Nji çoban me bagti ishte afër nji prronit. Po binte shi pa masë. Mbas nji farë kohe prroni po fillon m'u shtu e me u shtu, kur çobani po ndin nji za, "u mbyta, u mbyta..." Vrapon bariu në drejtim të zanit kur shef nji vajzë që kishte mbet në prrua, e ndimon atë dhe mbas pak vajza i thotë atij se si mund t'ia shpërblente, pasi i shpetoi jetën. Bariu i thotë se nuk do asgja. Atëherë vajza fillon me u zhvesh e me u zhveshë. Kur shkon tek mbathjet vajza i thotë bariut: edhe i to kanë mbetë, dhe fillon me i heqë edhe ato, por bariu shumë zemër gjanë e ndërpret duke i thënë: a din ça, mos i heq fare se me bijnë të mëdhaja...

Nexhoja në fabrikë të cigareve.
Kishte ardhë Nexhoja ne fabrikë të cigareve me taku nji shok të vetin, mirëpo roja nuk po e lente me hi brenda. Shoku i tij nuk po dilte me e taku kështu që nexhoja don me hi me forcë. Roja e kap për këmishe, dhe i mbet nji copë e këmishës në dorë. Roja e shef Nexhon të nevrikosun dhe të heshtun. Pas pak, roja i thotë Nexhos:
- Po më vjen keq për këmishën, ishte e bukur!...
Nexhoja: - Eeeeeeeedhe coooooopë e fortë... E ar a ban me kalu tesh?...

Nexhoja dhe gardalina.
Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- Ç'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...

Vajza me çorapë bakllave.
Dy djem, po gacmoshin nji vajzë, e cila kishte veshë çorape me kallëp bakllave. Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: 'çdo të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz. Një ditë kur djemtë po i thoshin 'çdo të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rri mendja?
Djemtë: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Se po të ngjiteni ma nalt do hanit kadaif...

Hajduti dhe plaka.
Nji hajdut kishte hy me vjedhë kumbulla, mirëpo pa mbaru mirë mbushjen e gjinit, del nji plakë e i thotë:
- Ulu poshtë mor qafir, se po ta thërras policinë...
Mirëpo hajdutit nuk i pëlqejnë fjalët e plakës dhe ia kthen:
- O plakë, a po hyn brenda, a po ta baj?...
Plaka e ndigjon dhe hyn brenda. Kur hajduti mbush gjinin me kumbulla, ulet poshtë dhe ikën. Plaka e shef hajnin tuj ikë e bahet me nerva. Del jashtë e i thotë:
- I poshtëm! ti keke edhe hajn edhe rrenacak...

Gjahtari i fundit
N'andje heret, në nji klub gjahtarsh ishin mledhë nji grup shokësh, dihet gjahtarë, dhe po thoshin historitë e tyne që u kishin ndodhur gjatë natës. Fillojnë tuj tregu historitë me rradhë, kur vjen rradha e të fundit ça me ju diftu mor shokë, nuk më ka ndodhë ndoj herë si mbramë. Shokët: "pa he mor, ça te ka ndodh?" Gjahtari po më kalon para kamve nji lepur nja dhjetë a dymbëdhjetë kilesh edhe po ndalet në nji kaçube. Avash-avash e marr ne shenjë dhe e qëlloj bam!... - lepuri me kambë përpjetë. Në këtë kohë vjen kamarierja me marrë porositë dhe ikë prapë. Gjahtari thotë: "ku e lamë?" Shoku: "me kambë përpjetë..." Gjahtari vazhdon "e t'ja bana nja dy-tri herë..."

Dhëndërri dhe nusja
Në disa fshatra të jugut, kur bahen dasma kane disa kange me ngacmime. Nji prej tyre - nga ana e dhëndërrit; nuse o nuse o, a e ke pa llozin e portës o nuse o nuse o...
Nga ana e nuses jane me te shkathët: dhëndërr o dhëndërr o, a e ke pa pusin e shpellës o dhëndërr o dhëndërr o...

Tre djemtë
Tre djem ishin tuj u ngatërru me njeni-tjetrin e tuj i thanë njeni-tjetrit s'ke m'u rrit ma, ke me metë i shkurtun, etj. Kur mas pak kohe, i madhi prej ture thotë: unë kam m'u rrit ma shum se ju, i dyti pyet: pse? I madhi: se gjyshi jem asht i gjate sa kalaja. I dyti: oh une kam m'u rrit ma shume se ti. I vogli: e pse ke me rrit ma shum se ai? Ai i dyti: se gjyshi jem asht kaq i gjate sa prek ret me dorë. I vogli pyet: kur gjyshi jot ka prekë retë, si ishin të forta apo të buta? I dyti ia kthen: të buta. I vogli: he, ai pra ka kap topet e gjyshit tem!

Djali:sikur te te puth tani?
Vajza:- Do te therras mamin.
Djali - Po sikur te te mbyllja
vetem me mua ne dhome?
Vajza- Perseri do therras mamin.
Djali - Po sikur te te
...perdhunoj?
Vajza - Do te therras gjyshen.
Djali- Po pse gjyshen?
Vajza - Sepse eshte e
shurdher.....♥