Barcaleta pikante

Biseda

Vajza i thotë djalit:
- Ti ke diçka të mrekullueshme që nuk e kanë djemtë tjerë!
- E çfarë është ajo? – pyet djali, në pritje të komplimentit.
- Më ke mua! – thotë vajza.


Aborti

- Babi, çfarë është aborti? – pyet djali.
- Pyete motrën tënde – thotë babai.
- Po, unë nuk kam motër!
- Eh, prandaj të them.

Djali dhe babai

Pyet djali gjakovar babanë:
- Babi a mund të shikoj televizor?
- Mundesh, vetëm mos e ndiz!


Barsoletë serbe

Veriu i Kosovës. Shqiptari bisedon me një serb.

Shqiptari: Mirëdita fqinji im, sa kërkon për shtëpinë tënde?

Serbi: Po, për ta blerë një banesë të mirë në Nish, e që të mos mundohem shumë... dy kilogramë në ar.

Shqiptari: Merri katër kilogramë në ar.

Serbi: E pse aq shumë?

Shqiptari: Shko e blejë një banesë në Lubjanë, që të të mos shpërnguli dy herë!?

Rakia

E vjedh cigani një fuçi të madhe me raki. Mirëpo, pas 10 ditësh e arreston policia dhe del në gjyq.
- A ke vjedhur ti para 10 ditësh një fuçi me raki?
- Po!
- Polici te ti e ka gjetur fuçinë e zbrazur. Ku është rakia?
- E kam pirë!
- Nuk besoj që për 10 ditë e ke pirë gjithë fuçinë?
- Jo, gjysmën e kam pirë...
- E ku është gjysma tjetër?
- E kam shitur!
- E ku janë paratë?
- I kam pirë!

Shpirtrat

Babai dhe djali i tij qëndrojnë në një dhomë hoteli. Djali fillon me pyetjet:
- Babi, a ekzistojnë shpirtrat?
- Jo, biri im!
- Por, kujdestarja e dhomës tha që ekzistojnë...
- Bir, bëji gati gjërat dhe shkojmë. Ne nuk kemi kujdestare...

Fatura e shtrenjtë

Katër policë pasi kryejnë mëngjesin, thirrin kamerieren bionde për të paguar.
- Duhet të paguani 16 euro! – thekson kamerierja.
- Të lutem ndaje në katër pjesë, në mënyrë që secili të paguajë për vete – thotë njëri nga policët.
- Hmm... 16:4=1 e ndarë në katër pjesë... nuk shkon kështu. 16:4=1, 1 shumëzuar me 4 bëjnë 4, deri në 6 janë edhe 2, pjesëtojmë për 2, pastaj pjesëtojmë edhe për 1, dhe fitojmë 12. 12:4=3, domethënë secili duhet të paguajë nga 13 euro.

Policëve u duket pak shtrenjtë, megjithatë paguajnë dhe shkojnë te shefi, të cilit i tregojnë gjithçka. Shefi e merr ne dorë situatën:
- Nuk ka problem tash do ta zgjidhim!
Shkruan ai katër herë 13:
13
13
13
13
... dhe fillon t’i mbledhë fillimisht treshat: 3+3+3+3=12, pastaj fillon t’i mbledhë njëshat, plus 1=13, plus 1=14, plus 1=15, plus 1=16!
- E shihni, saktë ua ka marrë paratë.


Libri

Chuck Norrisi fillimisht e lexon librin, pastaj e hap atë.

Halla_Madhe shkruajti:

Ylli shkruajti:
Chuck Norrisi fillimisht e lexon librin, pastaj e hap atë.

paska kopju Lek Plepin

Apo ne Kosove halil Budakoven hahhahaa

Halla_Madhe shkruajti:

Ylli shkruajti:

Halla_Madhe shkruajti:

Ylli shkruajti:
Chuck Norrisi fillimisht e lexon librin, pastaj e hap atë.

paska kopju Lek Plepin

Apo ne Kosove halil Budakoven hahhahaa

mas na lasht Zoti pa kanji sa per moster haahah

A jemi apo nuk jemi!

Halla_Madhe shkruajti:

Ylli shkruajti:

Halla_Madhe shkruajti:

Ylli shkruajti:
Chuck Norrisi fillimisht e lexon librin, pastaj e hap atë.

paska kopju Lek Plepin

Apo ne Kosove halil Budakoven hahhahaa

mas na lasht Zoti pa kanji sa per moster haahah

A jemi a nuk jemi...

Njoftimi me familjen

Pasi kalojnë tre muaj bashkë, femra i thotë të dashurit:
- I dashur mendoj se është koha të më njoftosh me familjen.
- Nuk është e mundur! Gruan e kam në punë, ndërsa fëmijët janë në shkollë...

Kafja

Pse femrat pinë kafe kur bisedojnë?
Që të mos i zë gjumi derisa ta kryejë bisedën tjetra...

Tradhtia

I ankohet shokut:
- Dyshoj se më tradhton gruaja. Unë kthehem në shtëpi në orët e vona dhe ajo kthehet atëherë. I them ku ishe? Më thotë: “Isha te kjo fqinja jonë Liria”.
- Po, në rregull, çfarë ka të keqe këtu? – pyet shoku.
- Puna është se gjithë natën unë kam qenë te fqinja...

Fëmija

E thërret cigania burrin:
- Shpejto se na ra djali në lumë, do të mbytet...
Ndërsa ai ia kthen:
- A ta nxjerr, apo bëjmë një tjetër?

Chuck...
Lajm i fundit: Chuck Norrisi e ka prerë thikën...


Telefonin në vend të parave

I thotë djali vajzës:
- Më lejo të të puth një herë, t’i jap 50 euro.
Vajza e mençur i thotë:
- Në rregull. Mi jep njëherë paratë, pastaj më puth.
Djali me dy euro në xhep, thotë:
- Nuk kam para, po të premtoj se do ta jap telefonin.
Pajtohet vajza dhe pas puthjes ia kërkon telefonin, Djali i thotë:
- OK, do ta jap. Shkruaj 044...

AIDS-i dhe pensioni

Cili është dallimi mes AIDS-it dhe pensionit në Kosovë?
Me AIDS e shtyn jetën më gjatë!

Kurbeti

Shkon burri në kurbet. Pas gjashtë muajsh merr një letër nga miku i tij më i mirë:
1. Gruaja të është bërë lavire.
2. Po shkon me krejt fshatin.
3. Edhe me mua.
- Çfarë mendon për pikën e tretë?

Vjen letra nga kurbeti:
1. E di.
2. Nuk më vjen keq, kam gjetur tjetër.
3. Gruaja ime ka AIDS.
- Çfarë mendon për pikën e tretë?

Receta

Hyn një grua në barnatore dhe kërkon të blejë arsen.
- Për çfarë ju nevojitet arseni?– pyet farmacisti.
- Dua ta vras burrin tim, sepse më tradhton me një grua tjetër!
- Por, zonjë, nuk mund t’jua shes arsenin për të kryer vrasje!
Në moment, gruaja nxjerr një fotografi nga xhepi ku shihet burri i saj dhe... gruaja e farmacistit.
- Më falni zonjë, nuk e pashë që e keni recetën...

Ndezja e motorit

Biondja e jep testin e vozitjes dhe instruktori e pyet:
- Më tregoni, si ndizet motori?
- A mund të tregoj me fjalë të mia? – pyet biondja.
- Natyrisht – thotë instruktori.
- Brrrrmmmm...brrrrrmmm...


Sa vlen një xhaketë

E humb xhaketën – nuk ke xhaketë.
Nuk ke xhaketë – ftohesh.
Ftohesh – sëmuresh.
Sëmuresh - nuk shkon në shkollë.
Nuk shkon në shkollë – mbetesh pa arsimim.
Pa arsimim – nuk ka diplomë.
Pa diplomë – nuk ka punë.
Pa punë – nuk ka rrogë.
Pa rrogë – nuk ka ushqim.
Pa ushqim – mbetesh i uritur.
Nga uria – vdes.
Prandaj kurrë mos e humb xhaketën!

Barsoleta më e gjatë
Cila është barsoleta më e gjatë në botë?
Ecin kinezët rrugës...

Pesë rregullat e jetës

1. Paratë nuk mund ta blejnë lumturinë, mirëpo është më mirë të qash në Ferrari sesa në biçikletë.
2. Fale armikun, por mbaja mend emrin maskarait.
3. Ndihmoi dikujt që është në telashe dhe atij do t’i kujtohesh ti kur do të jetë përsëri në telashe.
4. Shumë njerëz janë gjallë, sepse është e kundërligjshme të gjuash në ta.
5. Alkooli nuk i zgjidh problemet, por as qumështi nuk kryen punë.

Fakte nga jeta

1. Nevojiten 7 sekonda për të kaluar ushqimi nga goja në lukth.
2. Flokët e njeriut mund të bartin peshë deri në 3 kilogramë.
3. Gjatësia e penisit të mashkullit është tri herë më e gjatë sesa gishti i madh i dorës.
4. Ashti i njeriut është i fortë si betoni.
5. Zemra e femrës rreh më shpejtë se e mashkullit.
6. Femrat i përpëlitin sytë dy herë më shumë sesa meshkujt.
7. Për ta mbajtur baraspeshën kur qëndrojmë në këmbë shfrytëzojmë 300 muskuj.
8. Femra e ka lexuar qëmoti këtë tekst, ndërsa mashkulli është akoma duke e matur gishtin e madh të dorës...

Humor ‘i bardhë’ dhe humor ‘i zi’

Humor i bardhë: Shtatë foshnja në një fuçi.
Humor i zi: Një foshnje në shtatë fuçi.

Fotografia e klasës

Të gjithë nxënësit dalin në fotografi pas përfundimit të vitit shkollor. Kur bëhen fotografitë gati, arsimtarja përpiqet t’i bindë të gjithë që ta blejnë fotografinë.
- Pas njëzet vitesh do të thoni, ky është Agimi – ai është bërë mjek, kjo është Saranda – ajo është juriste, ky është Blerimi – ai është deputet...
Dëgjohet një zë nga klasa:
- Kjo është arsimtarja – ajo ka vdekur...


Femrat

Femrat janë nervoze në tri raste:
• Kur e marrin atë që dëshirojnë.
• Kur nuk e marrin atë që dëshirojnë.
• Kur duhet ta marrin atë që dëshirojnë.

Kursimi

Flasin dy shokë:
- Gruaja ime shpenzonte shumë para duke blerë rroba e gjësende të panevojshme. Për ta parandaluar falimentimin, ia bleva librin “Arti i të kursyerit”.
- Edhe? Si janë rezultatet?
- E kam lënë duhanin dhe pijen...


Ditëlindja

Gruaja e feston ditëlindjen e 50-të, ndërsa burri i dërgon sms:
- Në të 20-at ishe burbuqe, në të 30-at çokollatë, në të 40-at verë, kurse në të 50-at gjyshe.
Ajo e hidhëruar ia kthen:
- Burbuqen nuk e mblodhe ti, çokollatën e ndave me miqtë, verën e pinë të gjithë, ndërsa me gjyshen fle vetëm ti.

Nje Polic duke vdekur e lute doktorin.
- Ju lutem ma shkruani qe kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” Razen ndersa ata qe ma kane “punuar” do te vdesin nga Frika
Hahah sa kam

Na shkrite fare