Barcaleta pikante

Kërkesa e pulës

Mblidhen kafshët për t’u ankuar te Zoti për dukjen e tyre dhe predispozitat. E para ia nis gjirafa duke u ankuar për qafën e saj të gjatë, nga e cila thotë se nuk mund të bëjë asgjë dhe se e tallin të tjerët. Zoti i shpjegon se falë qafës së gjatë, gjirafa është e vetmja kafshë që mund të arrijë gjethet e drunjve, prandaj refuzon kërkesën për ta ndryshuar. Paraqitet rinoqeronti dhe fillon të ankohet për dukjen jo-estetike, por Zoti e hesht me faktin se pikërisht dukja e fytyrës së tij është një sistem i jashtëzakonshëm mbrojtës. Në këtë moment, çohet pula dhe thotë:
- Jo që po ankohem, mirëpo ose më jep hapje më të madhe ose vezë më të vogla!

Këtu është terr

Një gruaje i vjen i dashuri në shtëpi, derisa burri i saj gjendet në punë. Në shtëpi vjen djali 10-vjeçar, i cili e nuhat situatën dhe fshihet në dollap për t’i përcjellë. Në një moment vjen befas edhe burri. Gruaja e fsheh dashnorin në të njëjtin dollap ku gjendet djali.

Djaloshi: Këtu është terr!
Dashnori i nënës: Po, terr është.
Djaloshi: Kam top futbolli, dëshiron ta blesh?
Dashnori i nënës: Jo, faleminderit.
Djaloshi: Babai im është jashtë, do të bërtas.
Dashnori i nënës: Në rregull, në rregull, sa?
Djaloshi: 200 euro.

Një ditë tjetër, e njëjta situatë.
Djaloshi: Këtu është terr!
Dashnori i nënës: Po, terr është.
Djaloshi: Kam atlete.
Dashnori i nënës: Sa?
Djaloshi: 300 euro.

Disa ditë më vonë, babai e thërret djalin dhe i thotë merre topin dhe atletet dhe po shkojmë të luajmë futboll.
- Nuk mundem, i kam shitur.
- Për sa i ke shitur?
- Për 500 euro.
- Kjo është tmerr. Si ke mundur ashtu t’i vjedhës shokët e tu. Eja të shkojmë në kishë të rrëfehesh.

Babai e dërgon djalin në kishë dhe ai hy në rrëfyesor.
Djaloshi: Këtu është terr!
Prifti: Shuaj, mos ia nis përsëri atij muhabeti...

Lutja

Para se të bie në gjumë, djali fillon lutjen:
- Zoti im, të lutem që Berlini të jetë kryeqytet i Finlandës!
E dëgjon nëna dhe i thotë:
- Djali im, çfarë është ajo lutje ashtu?
- Sot kemi pasur test në gjeografi...

Automjeti

Një mashkull dhe një femër udhëtojnë me BMW X6. Dhe në një moment, mashkulli i drejtohet:
- Zemër, më duhet të të them diçka!
- Çfarë? – shtanget femra.
- Jam i martuar dhe kam fëmijë.
- Uh, ç’më frikësove, kujtova se BMW-ja nuk është e jotja!

Zorra qore

Në autobus dy të rinj shohin një bionde dhe fillojnë ta gjuajnë me fjalë:
- Hajde zemër tregona kërthizën t’i japim 50 euro...
- Mi jepni 100 euro, do ju tregoj ku ma kanë operuar zorrën qorre...
- Qe paret, tregona!
- A e shihni atë ndërtesën në anën e majtë?
- E shohim...
- Eh, atje më kanë operuar.

Te mjeku

Shkon një grua te mjeku, troket në derë dhe ia hap derën një burrë me mantel të bardhë.
- Zonjë çfarë ju duhet? – pyet ai.
- Burri nuk mund të më kënaqë, assesi.
- Zhvishuni dhe shtrijuni atje!
Fillon ai “punën” dhe pyet:
- A është më mirë tash?
- Jo.
Fton të dytin, të tretin, të katërtin, të pestin... dhe pyet:
- A është më mirë tash?
- Nuk është!
- Nuk e di zonjë, tash vjen mjeku, le të të kontrollojë ai, sepse ne jemi vetëm molerë.

Zënka
Kur arrihet kulmi i një zënke të fqinjëve?
Kur njëri i thotë tjetrit: Dëgjo komshi, po të mos isha unë, ti nuk do të kishe as fëmijë.

Plani
Thaçi dhe Pacolli qëndrojnë në një kafene duke biseduar. Afrohet një njeri dhe pyet:
- Çfarë po bisedoni?
- Planifikojmë si t’i mashtrojmë dy milionë shqiptarë dhe një bionde.
- E pse bionden? – pyet ai.
Thaçi kthehet kah Pacolli dhe i thotë:
- A të kam thënë se askush nuk shqetësohet për shqiptarët...

Në darkë te prindërit e gruas

Shkon dhëndri për herë të parë në darkë te prindërit e gruas, ndërsa gjatë gjithë kohës duke ngrënë, qeni e shikonte me urrejtje.
Në një moment ai fillon të shqetësohet dhe pyet vjehrrën:
- Pse më shikon qeni ashtu, mos dëshiron të më sulmojë?
- Jo, jo, mos u brengos. Ai vetëm shikon ashtu kur dikush ha nga pjata e tij.

Daltonisti

Polici e ndal një vozitës dhe i thotë:
- Keni kaluar në të kuqen! Kjo do t’u kushtojë 100 euro.
- Më falni, por unë jam daltonist.
- Nuk ka lidhje. Edhe për të huajt vlejnë njësoj ligjet.

Duhani

Djali: Babi, tash që janë shtrenjtuar cigaret, a do të pish më pak?
Babai: Jo, bir im. Ti do të hash më rrallë.

Ndihmë

Një bionde dhe një zeshkane ngecin në lift. Zeshkania fillon të bërtasë: “Ndihmë, ndihmë...”. Por askush nuk e dëgjon. Në një moment, ajo i thotë biondes:
- Eja të bërtasim së bashku, ndoshta na dëgjojnë.
Dhe biondja fillon të bërtasë:
- Së bashku, së bashku...

Motoçiklisti

Si quhet motoçiklisti pa helmetë mbrojtëse?
Dhurues organesh!

Vrasësi

Hyn vrasësi në një shtëpi dhe gjen një burrë e një grua. Pyet gruan:
- Si e ke emrin?
- Fatmire – përgjigjet ajo.
- Mirë, Fatmire. Po ta fal jetën, sepse nëna ime e ka pasur emrin ashtu.
Pastaj pyet burrin:
- E ti, si quhesh?
- Quhem Leutrim, por të gjithë shokët më thërrasin Fatmire...

Kongo

Arsimtarja u thotë nxënësve:
- Nesër të gjithë sillni nga 50 centë për të varfrit në Kongo.
Të nesërmen, të gjithë nxënësit sjellin nga 50 centë, përveç njërit.
- Pse nuk ke sjellë para? – pyet arsimtarja.
- Babai im thotë se nuk ka të varfër në Kongo.
- Ashtu... Në rregull. Nxënës, nesër të gjithë sillni nga 50 centë për të sëmurët në Kongo.
Në ditën në vijim, të gjithë nxënësit sjellin paratë, ndërsa i njëjti sërish nuk ka sjellë asgjë.
- E pse nuk ke sjellë përsëri para? – e pyet mësuesja.
- Babai im thotë se nuk ka të sëmurë në Kongo.
- Shiko... Atëherë, nesër të gjithë sillni nga 50 centë për PDK-në, AKR-në, LDK-në, AAK-në, VV-në... të Kongos.
Të nesërmen, nxënësi që nuk kishte sjellë para, ia dorëzon arsimtares, jo 50 centë, po 5 euro.
- Çka u bë tash? Pse kaq shumë? – pyet arsimtarja e habitur.
- Babai im thotë se nëse në Kongo i kanë këto parti, atëherë padyshim se janë të varfër dhe të sëmurë...

Ura

E ndal polici një veturë mbi urë.
- Urime, jeni automjeti i dhjetëmijtë që kaloni mbi këtë urë, do të përfitoni 1.000 euro. Çfarë do të bëni me paratë?
- Do të paguaj për ta marrë lejen.
Reagon bashkudhëtari i tij:
- Lëshojeni, ju lutem. A nuk e shihni se s’di çfarë flet kur është i dehur.
Pas kësaj vozitësi thotë:
- E dija se nuk do të shkonim larg me veturë të vjedhur...

Menstruacioni i parë

Si reagonte vajza në të kaluarën dhe si reagon tash në momentin e menstruacionit të parë.

Në të kaluarën: Mami, gjaaak!!!

Tash: Yessss... Nuk jam shtatzënë!

Halla_Madhe shkruajti:Nje burre kap nje skedine 5 milioneshe...Duke shkuar ne shpi merr vesht se i ka vdekur gruja...Mendon me vete:"KUR TE ECEN...TE ECEN"

Mos e kishte emrin: FATLUM?

Po bisedonin 3 gra zezake me njera tjetren. Fillon e para dhe thote:-Ua moj shoqe,une e kam burrin aq te zi sa smund ta shoh naten. Cfar,ja pret e dyta? Ti se paske asgje. Nje dite burri im u rrezua nga kali dhe ju thye kemba dhe i doli edhe kocka ishte e zeze. Pa pushoni ju te dyja se nuk jane asgje ato burrat e juaj perpara burrit tim. Ai njehere kur p**dh, nje jave rrijme ne erresire, sikur jane fikur dritat...

Plumbi

Vrapon gruaja drejt burrit me foshnjën në krahë.
- I dashur, ka gëlltitur beba një plumb!
- Mos e kthe kah unë! – bërtet burri duke ikur.

Krijimi

I krijon Zoti mashkullin dhe femrën. E shikon mashkullin dhe i thotë:
- Ti ke dalë mirë.
Pastaj e shikon femrën dhe i drejtohet:
- Hmm, ty patjetër të duhet makijazhi...

Meshkujt

Çfarë bëjnë meshkujt pas seksit:
- 5% ndezin një cigare.
- 15% kthehen në krahun tjetër dhe fillojnë të gërhasin.
- 80% kthehen në shtëpi.

Gjatësia

Një mashkull dhe një femër qëndrojnë të shtrirë në krevat.
- Nisja më! Jeta është shumë më e shkurtë sesa mendon ti – i thotë femra.
- Afroju ti, se edhe gjërat tjera janë më të shkurta sesa mendon ti – ia kthen mashkulli.

Asgjë të përbashkët

Mashkulli i thotë femrës:
- Dua të ndahemi!
- Pseee? – pyet ajo.
- Nuk kemi asgjë të përbashkët.
- E ata 500 miqtë e përbashkët në Facebook, nuk janë asgjë a?

Punëtori i sëmurë

E thërret punëtori shefin dhe i thotë:
- Shef, jam i sëmurë, më dhemb koka, barku, duart... gjithë trupi.
- Mos bre, se pikërisht sot më duhesh shumë... E di çfarë bëj unë kur jam i sëmurë? I ankohem gruas, pastaj ajo më ofron kënaqësi seksuale dhe unë jam sërish i gatshëm për punë.
- Në rregull, do ta provoj!
Pas dy orësh, punëtori thërret sërish:
- Shef, kishe pasur të drejtë! Nuk më dhemb më as koka, as barku, as trupi... Shef, harrova të them, e paske shumë shtëpinë e bukur.

Aborti

- Babi, çfarë është aborti? – pyet djali.
- Pyete motrën tënde – thotë babai.
- Po, unë nuk kam motër!
- Eh, prandaj të them.

Në autobus

Hip biondja në një autobus. Një polic çohet dhe ia liron vendin.
- Jeni menaxher i vërtetë – i thotë biondja.
- Faleminderit për kontinentin – ia kthen polici.