Re: Barcaleta pikante

nga **Ylli** Fri Mar 09, 2012 8:24 am

Rruga e shkurtë

Bie terri. Një gjyshe plakë dëshiron të arrijë më shpejtë në shtëpi, i dhëmbin këmbët. Dëshiron t’i bie rrugës së shkurtë, por ajo kalon nëpër varreza, dhe ka frikë. Sheh një vajzë dhe një djalë dhe i pyet nëse mund të shkojë me ta, dhe ata i thonë që po.
Nisen rrugës dhe djali e pyet:
- He gjyshe, a nuk ke frikë të kalosh vetëm nëpër varreza!
- Po djali im kam shumë frikë!
Ndërsa vajza ia kthen:
- Edhe ne frikësoheshim sa ishim gjallë!

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...

nga **Ylli** Tue Mar 13, 2012 7:50 am

Kikirikë, fara

Sali Berisha mban një tubim te sheshi:
- E kemi rritur ekonominë 10 për qind…
- Kikirka, fara- bërtet një shitës.
- …kemi hapur vende të reja pune…
- Kikirika, fara- vazhdon shitësi.
- …do ta bëjmë Shqipërinë evropiane…
- Kikirika, fara- sërish shitësi.
Berisha bëhet nervoz:
- Kush është ia që thotë “kikirika, fara”? Kur do ta shutoj do ta hedh në Itali!
Të gjithë të pranishmit fillojnë të bërtasin:
- Kikirika, fara… Kikirika, fara… Kikirika, fara...

Politikani

Kthehet politikani i lumtur në shtëpi dhe përplot gëzim fillon ta puthë gruan e tij:
- Mori fund, jam zgjedhur!- thotë ai.
- Vërtet e ke, nuk po gënjen?- pyet gruaja.
- Jo, tashmë nuk kam nevojë- përgjigjet ai.

Ferri

Një njeri i keq shkon në Ferr dhe i del përpara Djalli e i thotë:
- Je i dënuar që të rrish këtu, mirëpo nuk kemi vend jemi plot. Megjithatë njoh disa njerëz që janë më të mirë se ti dhe vet do të vendosësh se kë dëshiron ta zëvendësosh.
Djalli hap një derë dhe aty ndodhet George Bush duke notuar dhe sapo i afrohet bregut për të dalë, bregu largohet më shumë.
- Unë nuk di not dhe nuk mund të ndërrohem me të- thotë i porsaardhuri në Ferr.
Djalli hap derën tjetër, aty ndodhet Tony Blair duke thyer gurë, të cilët vazhdimisht shtohen.
- Kam probleme me shpinën dhe nuk mundem ta bëj këtë punë!- përgjigjet i dënuari.
Djalli e hap derën e tretë, aty ndodhet Bill Clinton, ndërsa mbi të Monica Lewinsky duke i bërë seks oral.
- Eh, kjo më mjafton. Këtu mund të qëndroj!- thotë njeriu.
Ndërsa djalli shprehet:
- Në rregull Monica, ik prej këtu!

Obama

Pse Obama i fitoi zgjedhjet?
Duke pasur parasysh gjendjen në të cilën Bushi i la SHBA-të, vendosën që, si gjithmonë, punën më të rëndë t’ia lënë të ziut.

Nata e parë

Një ditë para martesës, djali pyet babanë:
- Çfarë të bëj në natën e parë?
- Djali im, krejt çka bën gruaja bëj edhe ti!
Dhe kështu çifti i ri hyn në dhomë. Gruaja e shikon burrin, ai ia kthen shikimin. Gruaja shtrihet në krevat, burri shtrihet pas saj. Gruaja çon këmbët, edhe burri i çon këmbët. Ai mendohet dhe e pyet gruan:
- E tash?
- Tash presim dikë...

Tramvaji

Kalojnë dy policë përmes binarëve të tramvajit, dhe njëri e pyet tjetrin:
- Si është e mundur që kjo sorrë qëndron në tela dhe nuk e mbyt rryma?
- Ti nuk e pe. Më herët kaloi tramvaji dhe e mori të gjithë rrymën.

Testet

Pse policët dhe qentë policorë i bëjnë testet ndaras?
Në mënyrë që policët të mos kopjojnë!

Dëshmia

Vjen një zonjë me djalin e saj në stacionin policor dhe i thotë policit:
- Dua që djalin tim ta punësoni si polic.
- E pse?- pyet polici.
- Sepse është shumë budalla- thotë zonja.
- Në rregull, dëshmojeni këtë!- kërkon polici.
- Djali im, zbrit poshtë dhe dil jashtë shiko a e ke nënën atje!- thotë zonja.
Djali niset dhe del jashtë...
- Vërtet qenka budalla- pohon polici- ka mundur të shikojë për dritareje!

Ora

Polici pyet kolegun:
- Sa është ora?
- Pesë e pesë- i përgjigjet ai.
- E pse nuk thua menjëherë dhjetë po më bën matematikë.

nga **Ylli** Sat Mar 17, 2012 7:42 am

‘Pak Chuck...’

Chuck Norrisi e ka ndërtuar shtëpinë në të cilën ka lindur.

Chuck Norrisi nuk do të ketë asnjëherë sulm në zemër, sepse zemra e tij nuk është aq e marrë saqë ta sulmojë atë.

Chuck Norrisi e njeh ‘ushtarin e panjohur’.

Chuck Norrisi luan rulet rus me revolver të mbushur plot... dhe gjithmonë fiton!

Kur ariu e takon Chuck Norrisin, shtrihet dhe shtiret si i vdekur.

Kur Chuck Norrisi shikon në qiell, retë fillojnë të djersiten... Njerëzit këtë e quajnë ‘shi’.

Chuck Norrisi i kupton femrat.

Kur Alexander Bell e zbuloi telefonin, e vërejti se kishte pasur dy telefonata të humbura nga Chuck Norrisi.

Chuck Norrisi ka tre djem ‘hasret’.

Spermatozoidet e Chuck Norrisit mund të shihen me sy të lirë.

Viti i ri e pret Chuck Norrisin.

Si e pi Chuck Norrisi ujin nga kroi. Eks, kuptohet!

Heroina është bërë e varur nga Chuck Norrisi.

Kur hidhet nga aeroplani, Chuck Norrisi parashutën e mban vetëm për çështje mode.

Chuck Norrisi nuk mban orë. Ai vendos se sa është ora.

Chuck Norrisi njëherë ka pas ardhur dy herë.

Chuck Norrisi me benzinë shuan zjarrin.

Chuck Norrisi luan volejboll me vetveten në finale të turneut dhe bën tifo nga publiku.

Chuck Norrisi e përdor ‘Domestosin’ si pika për sy.

Të ftuarit

Pse nëpër dasma, të ftuarit janë aq gazmorë, argëtohen dhe kënaqen?
Nga gëzimi se nuk janë ata që martohen!

Dëshpërimi i gruas

Shkon gruaja te mjeku dhe i thotë:
- Doktor jam diçka e dobët në seks nuk mundem më shumë se tri herë për një natë!
- Po kjo është e shkëlqyer! Pse mendoni se është pak?- pyet mjeku.
- Po burri im e bën më shumë se dhjetë herë, ndërsa unë nuk kam fuqi më shumë se dy-tri herë...
Mjeku e këshillon:
- Më së miri, kur burri t’ju mërzisë ndizeni dritën dhe atij do t’i vijë turp dhe do të ndalet.
Në shtëpi natë, burri kalon herën tretë, gruaja nuk mundet më shumë dhe e ndez dritën, kur e sheh mbi të fqinjin.
- Çfarë bëni ju, ku është burri im?- pyet gruaja.
- Ja atje jashtë po shet bileta- përgjigjet fqinji.

Shkretëtira

Flasin dy shokë:
- Çfarë do të kishe bërë nëse je në shkretëtirë, vozitesh me automjet dhe të ndjek një luan?- pyet njëri.
Mendohet tjetri dhe thotë:
- Do të sinjalizoja majtas dhe do të kthehesha djathtas!

nga **Ylli** Tue Mar 20, 2012 9:14 am

Google

Google është padyshim femër!
Ka përgjigje për gjithçka.

nga **Ylli** Wed Mar 21, 2012 7:43 am

Shpjegimi profesional

- Babi më thuaj si kam lindur!.
- Biri im, e kam ditur se një ditë do të më pyesësh për këtë. Ja kështu. Babi dhe nëna kanë bërë një copy/paste në një chat në MSN. Pastaj babi i ka caktuar mamit takim përmes e-mailit në WC në një cybercaffe. Më pas mami ka bërë ca download-e me memory stick-un e babit. Kur babi ishte i gatshëm për upload, e vërejtëm se nuk kishim vendosur firewall. Meqë ishte vonë të përdornim undo dhe as delete nuk ndihmonte, pas nëntë muajsh na erdhi një virus...

Mallkimi

Mallkimi informatik:
- Dhashtë Zoti që gruan ta kesh ‘open source’!

Programuesi dhe benzina

Shkon një programues në një pompë benzine dhe i thotë punëtorit:
- Qitni ju lutem benzinë!
- 95 apo 98?- pyet punëtori.
- Çfarë? Nuk keni XP?

Properties

Ecin dy programues rrugës dhe shohin një femër të bukur.
- Shiko çfarë ‘properties’ ka kjo?- thotë njëri.
- Sidoqoftë, ajo është ‘read only’- thotë tjetri.

Hakerët

Flasin dy hakerë:
- A e din atë shikimin, kur femrës vërtet i pëlqen, kur vërtet ka dëshirë...
- Jo, nuk e di!
- As unë.

Programuesit

Duke shëtitur, një programues i thotë tjetrit:
- Kam një problem... nuk po ngritet...
- A ke provuar nga ‘safe-mode’?
- Po, nuk bën...

nga **Ylli** Sun Mar 25, 2012 9:20 am

Sëmundja

Shkon një i sëmurë te mjeku dhe pas kontrolleve, diagnostikohet me HAGS.
- Çfarë është kjo sëmundje HAGS?- pyet pacienti.
- Është kombinim i herpesit, AIDS-it, gonorresë dhe sifilizit.
- Eeee, si do t’ia bëjmë?
- Do t’ju vendosim në një dhomë të bukur, të izoluar mirë dhe do t’ju ushqejmë me pica, patate të skuqura dhe spageti.
- Dhe do të më ndihmojnë?
- Nuk besoj, por këto ushqime hyjnë më lehtë nën derë.

Operacioni

- Doktor, a shkoi mirë operacioni?
- Miku im, unë jam engjëlli.

Dhoma e gazit

Si e kanë quajtur nazistët dhomën e gazit?
‘Jew-Box’.

Fëmija dhe ‘plazma’

Duke kaluar një fëmijë rrugën e shkel një kamion i kuq, në të cilin shkruan:
“Plazma- nuk të lë të rritesh”.

Kamikazi

Hyn një kamikaz në aeroplan, ndërsa nga pas e ndjek nëna e tij:
- Ta dish se kjo është hera e fundit që e bën këtë!

Mjeku dhe pacienti

Një pacient i shqetësuar e pyet mjekun:
- Doktor, çfarë kam?
- Nuk e di, nuk e di...
- E kur do ta dini?
- Nesër, pas obduksionit.

nga ylber dibra Sun Mar 25, 2012 10:40 am

DY shoke u martuan dhe vendosen ta benin muajn e mjaltit bashke ne nje plazh te Spanjes. Ate muaj si te sapo martuar ja kaluan shume mire,dhe vendosen qe pas50 vjetes kudo qe te ishin nese fati do te donte te ishin gjalle do te vinin perseri ne te njejten periudhe.-Fati e deshi qe te ishin gjalle .Ciftet u takuan perseri por nuk ishin me ato te paret ne shtrat njeri nga ciftet u mundua per nji ore se mos bejne sex por me kot burri u merzit shume.-nderkoh nga dhoma fqinje nuk pushonin se qeshurat.GRUAJA mendonte ktij merhumit tim si punon me shihe cbene tjetri nji mosh kane po ato po kenaqen .Beme gabim qe erdhem me mire te na dinin per te vdekur. -Neser duke ber xhiro buze detit i tha shoqes ne u munduam mbreme por me kot,kurse ju u ke naqet. -po itha shoqia kemi qeshur sa ska.-Po pse? -Se ja merrja burrit ate mikun me dore ja drejtoja nga kerthiza ai i fishkur binte pra tek shalet.

nga ylber dibra Sun Mar 25, 2012 11:00 am

Njeri kishte shokun e vet dentiste. Dhe nje dite po laheshin ne dete . Duke u ngrohur ne rere prane tyre ishte shtrire ne rere nje femer e bukur .-Dentistit i ngrihet kur shikonte plazhisten .Ketij i bene pershtypje madhesia e k... dentistit. -Ne darke i tha te shoqes jam habitur sa te madh e kishte dentisti ja pash sot kur ishim ne plazh. -Neser ne mengjes e shoqia i thote me mbyti dhemballa prandaj ik nga puna ime e thuaju se jam semur.Mire i tha burri do shkoj edhe nga shoku im qe te vij te te mjekoj -Mire i tha gruaja .Kur vine ne darke ne shtepi gruaja s'ankohej me nga dhemballa. -Djali itha;-o babi sa bertiste mami kur xhaxhi dentisti her ja fuste her ja nxirrte mamit ate dhemballen e madhe. Atehere e kuptoj se c'far dhimbjes paska pas e shoqia.

nga **Ylli** Fri Mar 30, 2012 7:26 am

Kush nuk i do biondet...

Pse biondja merr shkallë në supermarket? Sepse çmimet janë të larta.

Ditari i një biondeje që po udhëton me anije.
E hënë: Më ka ftuar në darkë kapiteni i anijes. Është shumë i mërzitshëm.
E martë: Kam shëtitur nëpër kuvertë me kapitenin. Nuk mund ta duroj.
E mërkurë: Kapiteni i anijes më gjuan me oferta të ndryshme. Çka po mendon ai për mua?
E enjte: Kapiteni tha se do ta përmbysë anijen nëse nuk fle me të.
E premte: Shpëtova jetën e 300 njerëzve!

Pse e vë biondja orën mbi plagë? Sepse ka dëgjuar që “koha shëron plagët”.

Konkurron një bionde për sekretare, ndërsa e pyesin:
- Nëse do t’ua jepnin 5.000 euro dhe të themi se nga to 20 % janë tatim, sa do të hiqnit?
- Gjithçka, përveç vathëve.

Zihen dy bionde:
- Pse ke fjetur me burrin tim?
- Doja të dija se cili është më i mirë, i imi apo i yti?
- Budallaçkë, ke mundur të më pyesësh mua.

Ankohet biondja te një zeshkane:
- Këto ditë po më dhemb shumë fyti.
- Unë nuk kam probleme të tilla. Sa herë që më dhemb fyti e kënaq burrin tim oralisht dhe më kalon.
Takohen sërish të nesërmen dhe biondja thotë:
- Këshilla ishte e shkëlqyer. Më nuk më dhemb fyti. Burri yt nuk mund të besonte se kjo ishte ideja jote.

Tregon biondja:
- Burri të premten ma solli një pulë dhe më tha: “Përgatite mirë për të dielën”. Nuk e dija se çfarë veshin pulat të dielën, por e gjeta një fustan të bukur...

Mesazhet

Nëna i shkruan djalit në telefon:
- Mos harro t’i nxjerrësh enët nga makina! (Nuk merr përgjigje).
- A i bëre detyrat e shtëpisë? (Sërish pa përgjigje).
- Babai dhe unë kemi vendosur që në muajin e ardhshëm të ta blejmë një veturë.
Djali kthen sms:
- Vërtet??? O Zot!!!
- Jo, nuk do ta blejmë! Vetëm desha të sigurohem se po i merr mesazhet e mia.

Kujtesa

Gruaja dhe burri po kryejnë marrëdhënie, mirëpo assesi nuk po e arrijnë kulmin. Kalojnë tre orë dhe burri ulet në një skaj të krevat, e ndez një cigare dhe pyet gruan:
- He, e dashur, as ty nuk të kujtohet askush?

nga **Ylli** Thu Apr 05, 2012 7:42 am

Kush është më i forti

Një amerikan dhe një rus po bisedojnë se cili është më i guximshëm.
Amerikani: Unë kam urinuar në Shtëpinë e Bardhë.
Rusi: Unë kam bërë jashtëqitjen në Muzeun e Leninit edhe atë ditën.
Amerikani: Të lumtë! Por duhet të pranoj diçka, kur kam urinuar në Shtëpinë e Bardhë askush nuk më ka parë.
Rusi: Edhe unë duhet të pranoj diçka. Unë nuk i kam hequr as brekët.

Dimri siberik

Një rus që jeton në Amerikë dëgjon lajmet në TV ku thuhet se në Siberi temperatura është -55 gradë Celsius. Ai nuk u beson lajmeve dhe thirr në telefon vëllanë e tij që jeton atje:
- Më thuaj vëlla, sa është temperatura te ju?
- Prit të shoh... po, rreth -35 gradë. Pse pyet?
- Po, këta në TV po gënjejnë, thonë se është -55 gradë.
- Aha, po ndoshta flasin për jashtë...

nga **Ylli** Thu Apr 05, 2012 7:43 am

Okupimi

Arrin një amerikan në një aeroport të vendeve arabe dhe polici fillon ta pyesë në anglisht:
- Name? (Emri)
- John Smith.
- Age? (Mosha)
- 27.
- Occupation? (duke aluduar te profesioni).
- Jo, jo, vetëm për vizitë.

Puna

Pse malazezët kanë filluar të vijnë Kosovë?
Sepse nuk ka punë.

Origjinali

Pse politikanët mbajnë nga dy kopje dokumentesh?
Sepse origjinali shkon në Washington.

nga **Ylli** Thu Apr 05, 2012 7:43 am

Dhuratat

Lavdërohen gjermani dhe italiani rreth dhuratave që u kanë blerë grave të tyre.
Gjermani: I kam blerë gruas për ditëlindje një Porsche që arrin prej 0 deri 100 për shtatë sekonda.
Italiani: Unë i kam blerë gruas time Ferrari që për pesë sekonda arrin nga 0 deri 100.
Shqiptari i dëgjon dhe thotë: Unë i kam blerë gruas një dhuratë që për një sekondë arrin nga 0 deri 100.
Habiten gjermani dhe italiani: Është e pamundur! Diçka e tillë nuk ekziston... Çka i ke blerë?
Shqiptari: Peshore!

Orari javor i punës

E hënë: Pushim pas një vikendi të lodhshëm.
E martë: Përgatitje për punë.
E mërkurë: Ditë pune.
E enjte: Pushim nga puna.
E premte: Përgatitje për vikend.
E shtunë/e diel: Vikend.

(Vërejtje: Ende nuk është vendosur nëse çdo e mërkurë do të jetë ditë pune).

nga **Ylli** Thu Apr 12, 2012 7:46 am

Nuk më eci kësaj radhe!

Një njeri hyn në një lokal dhe sheh një shok të vjetër duke pirë vetëm. Duke iu afruar i thotë:
- Dukesh keq. Cili është problemi?
- Nëna më vdiq në janar – thotë ai – dhe më la 25.000 euro.
- Sa keq, kjo është e rëndë – reagon miku.
- Pastaj në shkurt – vazhdon ai – më vdiq babai duke më lënë 50.000 euro.
- Të dy prindërit për dy muaj? Prandaj je në depresion – e ngushëllon miku.
- Dhe muajin e kaluar më vdiq halla e më la 10.000 euro...
- Tre anëtarë të familjes të vdiqën për tre muaj? Sa e pikëlluar.
- Pastaj, këtë muaj... nuk vdiq askush... nuk fitova asgjë!

Në kryeqytet

Vjen një fshatar për herë të parë në Prishtinë dhe e pyet një polic:
- Ku gjendet “Skënderbeu”?
- Eh, po këtë e dinë edhe budallenjtë...
- Po, prandaj të pyeta- ia kthen fshatari.

nga **Ylli** Thu Apr 12, 2012 7:46 am

Basti Dy shokë shikojnë televizorin teksa jepen lajmet ku tregohet një i ri pranë një ure, në tentativë vetëvrasjeje. - Lidhemi me 10 euro se do të kërcejë – thotë njëri. - Ja 10 euro se nuk kërcen – pohon tjetri. Djali në lajme mbyll sytë dhe kërcen nga ura. Humbësi i nxjerr 10 euro dhe ia jep fituesit. - Nuk mund t’i marr paratë, sepse mashtrova. E pash të njëjtin lajm më herët dhe e dija se do të kërcejë – tregon fituesi. - Jo, jo. Merri. Edhe unë e pashë lajmin më herët. Por mendova se nuk është aq i marrë saqë të kërcejë edhe një herë. Dukesh si gruaja ime Një i dehur hyn në një bar dhe pasi ia ngjet sytë për një kohë gruas së vetme në lokal, i afrohet dhe e puth. Ajo kërcen e habitur dhe e qëllon me shuplakë. Ai menjëherë kërkon falje dhe shpjegon: - Më falni. Mendova se ishit gruaja ime. Dukeni njësoj si ajo. - Ti i pavlerë, i padurueshëm, i mjeruar, pijanec... – fillon të bërtasë femra. - Është e çuditshme... Madje tingëlloni njësoj si ajo.

nga **Ylli** Mon Apr 16, 2012 7:33 am

Disa thënie për martesën...

Jeta martesore është përplot entuziazëm dhe frustrim:
• Në vitin e parë të martesës, burri flet dhe gruaja dëgjon.
• Në vitin e dytë, gruaja flet, ndërsa burri dëgjon.
• Në vitin e tretë, të dy flasin, ndërsa fqinjët dëgjojnë.

Është e vërtetë se të gjithë meshkujt lindin të lirë dhe të barabartë, por disa prej tyre martohen!

Një martesë e lumtur bazohet në dhënie dhe marrje – burri jep, ndërsa gruaja merr.

Martesa është pak a shumë si një violinë, pasi muzika e bukur përfundon dhe telat janë të ngjitur...

Një burrë ka thënë: “Nuk e kam ditur se çfarë është lumturia derisa u martova... mirëpo atëherë ishte shumë vonë!”

Martesa është dashuri. Dashuria është verbër. Kështu, martesa është një institucion për të verbrit.

Dashuria është një ëndërr e gjatë e ëmbël, ndërsa martesa është alarmi që të zgjon.

Thonë që kur një mashkull ia mban dorën femrës para martese – kjo është dashuri; ndërsa pas martesës është vetëmbrojtje.

Burri është dëshmi e gjallë se gruaja di të bëjë shaka.

Dhëndri: Mashkulli i vetëm që nuk i ka thënë gruas asnjë gënjeshtër.
Nusja: Një femër me një perspektivë përplot lumturi në të ardhmen.

Unë jam shefi, por mos ia thoni gruas time.

Televizionet

Çfarë është pozitive te televizionet në Kosovë?
Që në mes të reklamave lëshojnë nga pak edhe seriale.

nga **Ylli** Mon Apr 16, 2012 7:33 am

E di të vërtetën

Një djalë mëson nga shokët në shkollë se gjithë të rriturit kanë fshehtësi dhe se mënyra më e mirë për të nxjerrë para nga ata është që t’u thuash: “E di të vërtetën!”. Djaloshi shkon në shtëpi dhe vendos ta provojë me nënën e tij: - E di të vërtetën! – i thotë asaj. Nëna ia jep menjëherë 5 euro dhe i thotë: Asnjë fjalë babait për këtë! I entuziazmuar nga suksesi, djali mezi e pret babanë të kthehet nga puna dhe i thotë: - E di të vërtetën! Babai shpejt nxjerr 10 euro nga xhepi dhe e lut: Asnjë fjalë nënës për këtë! Përplot kurajë djali del në oborr dhe e provon planin e tij me kopshtarin: - E di të vërtetën! Kopshtari bie në gjunjë, hap krahët dhe bërtet: - Biri im! Përqafoje njëherë babanë!

nga **Ylli** Fri Apr 20, 2012 7:58 am

Probleme me gjumin?

Një grua paraqitet te psikiatri, i cili e pyet se cili është problemi.
- Hmm... Mendoj se jam nimfomane.
- E kuptoj – thotë doktori – Por fillimisht duhet t’ju njoftoj se unë paguhem 50 euro në orë.
- Nuk është keq – reagon gruaja – E sa duhet për gjithë natën?

Zilet

Testimi i fundit i 13-të kandidatëve për t’u bërë priftërinj ishte që të dëshmonin se seksi nuk i josh aspak. Të gjithë ata zhvishen dhe në organin seksual u lidhin nga një zile. Para tyre dalin disa vajza të zhveshura lakuriq, të cilat fillojnë të vallëzojnë në mënyrë mjaft atraktive. Testin e kalojnë vetëm ata, zilet e të cilëve mbesin të qeta. Zilet e 12 kandidatëve ishin të qeta, ndërsa vetëm zilja e njërit binte pa pushuar. Nga lëvizja e madhe zilja i bie në tokë. Kandidati i turpëruar përkulet për ta marrë zilen, dhe në moment fillojnë të bien 12 zilet tjera...

nga **Ylli** Fri Apr 20, 2012 7:58 am

Përfundo atë që fillon

Terapisti im më ka thënë se mënyra më e mirë për të arritur qetësinë e vërtetë shpirtërore është që të përfundoj atë që filloj. Deri më tash sot kam përfunduar dy qese me çips dhe një tortë çokollate. Tashmë ndihem shumë më mirë.

Krevati

Një mashkull paraqitet te mjeku dhe i thotë: - Doktor, secilën herë që shtrihem në krevat, mendoj se dikush është nën të. Kur hy nën krevat mendoj se dikush është mbi të... po çmendem. - Eja tek unë për dy vite, tri herë në javë dhe do të shëroj – zotohet mjeku. - E sa kushton? - 50 euro vizita! Pacienti nuk u paraqit më kurrë te mjeku dhe pas gjashtë muajsh, ai e takon në rrugë: - Ku je ti që nuk erdhe më asnjëherë tek unë? - Për 50 euro vizita? Një kamerier më shëroi për pesë euro. - E si? – pyet doktori. - Më tha që t’ia pres këmbët krevatit!

nga **Ylli** Fri Apr 20, 2012 7:59 am

Ndihma

Pasi ka dëgjuar se njëri nga pacientët në spitalin psikiatrik e kishte shpëtuar një tjetër nga vetëvrasja duke e nxjerrë nga vaska e banjës, drejtori i spitalit e rishikon dosjen e tij dhe e fton në zyrë. - Të dhënat tuaja dhe sjellja juaj heroike tregon se jeni gati për të shkruar në shtëpi. Vetëm më vjen keq që njeriu që shpëtuat, më pas e vrau veten duke u varur në litar. - Jo, jo, ai nuk e ka vrarë veten. Unë vetëm e vara që të thahet.

Ngushëllimi

Gruaja kthehet në shtëpi pas një ditë të keqe, shtrihet në krevat dhe thotë me pikëllim: “Askush nuk më do... E gjithë bota më urren!” Ndërsa burri i preokupuar me ndeshjen e futbollit e ngushëllon me fjalë të mençura: “Nuk është e vërtetë, e dashur. Disa njerëz as që të njohin”.

nga **Ylli** Fri Apr 20, 2012 8:00 am

Është e qartë

Çfarë do të thotë ‘është e qartë’? – pyet mësuesja nxënësit. Njëri çon dorën dhe fillon të përgjigjet: - Babai im vozit Mercedes, nëna BMW, ndërsa gjyshja Jeep... Është e qartë se ne kemi para. - Të lumtë! E ke shpjeguar për mrekulli – thotë mësuesja. – Të shohim dikush tjetër. Urdhëro ti, si e shpjegon? – i drejtohet mësuesja një nxënësi tjetër. - Gjyshja ime çdo ditë shkon te ara që e kemi afër. Nën njërën sqetull e mban “The New York Times”, ndërsa nën tjetrën “Allgemeine Zeitung”. Arsimtarja pyet e habitur: - Edhe? - Po, asgjë. Gjyshja nuk di as anglisht as gjermanisht, është e qartë se shkon ta kryejë nevojën.

Aksidenti

Një bionde duke vozitur shkon dhe e godet një kamion të parkuar. Vozitësi e nxjerr nga vetura, e vizaton një rreth në trotuar dhe i thotë mos e shkel vijën. Ai shkon me shpejtësi te automjeti i saj dhe ia shpon gomat. Biondja fillon të Barcaleta pikante - Faqe 25 401582

ë. Shoferi i kamionit nervozohet edhe më shumë dhe ia thyen xhamin e përparmë. Ajo vazhdon të qeshet. Mashkulli ia thyen të gjitha xhamat e veturës, ndërsa biondja nuk ndalet së qeshuri. Në fund ai e pyet se çfarë është kaq qesharake? - Kur t’i nuk shikoje, unë e shkela tri herë vijën...

nga **Ylli** Sun Apr 29, 2012 7:27 am

Kush pasurohet

Kush është i vetmi që pasurohet në Korenë e Veriut?
Uraniumi.

Hera e parë

Pas herës së parë, e pyet shoqja:
- Edhe? Më trego si ishte!
- Si të them, mrekulli... Pastaj ajo ‘gjëja’...
- He?
- I ri fare...
- E, si e kupton?
- Akoma ishte i mbështjellë me najlon...

nga **Ylli** Sun Apr 29, 2012 7:28 am

Kërkimi vazhdon

Një plakë dhe Sergio Ramos paraqiten tek engjëlli. Plaka ia nis e para:
- Unë jam lutur gjithmonë dhe nuk kam bërë mëkate. Besoj se e meritoj parajsën.
- Në rregull. Mund të hysh! – thotë engjëlli. E ti Sergio?
- Unë? Jo asgjë, vetëm kam ardhur pas topit.

I vetmi me të cilin kam fjetur

E pyet burri gruan:
- Më trego drejt, a jam unë i vetmi me të cilin ke fjetur?
- Kuptohet i dashur! Me të tjerët kam qëndruar zgjuar gjithë natën.

nga **Ylli** Sun Apr 29, 2012 7:29 am

Disa përkthime nga gjuha e femrave

Po = Jo (varësisht nga situata)

Jo = Po (varësisht nga situata)

Ndoshta = Jo

Më vjen keq = Ti do të pendohesh

Na duhet = Unë dua

Është vendimi yt = Vendimin e duhur duhet ta kesh tashmë të qartë

Bën si të duash = Do të paguash për këtë më vonë

Duhet të bisedojmë = Unë duhet të ankohem

Nuk jam e mërzitur = Sigurisht që jam e mërzitur, tr*****!

Je aq burrëror = Duhet të rruhesh dhe të vjen era djersë

Je shumë i vëmendshëm sonte = A mendon për diçka tjetër pos seksit?

Kjo kuzhinë është e papërshtatshme = Dua shtëpi të re!

A më do? = Do të kërkoj të më blesh diçka të shtrenjtë

Sa më do? = Kam bërë diçka që nuk do ta pëlqesh

A jam e trashë? = Më thuaj që jam e bukur!

Duhet të jesh më komunikues = Vetëm pajtohu me atë që them unë

Mu duk se e dëgjova beben = Çohu nga krevati dhe shko vëre në gjumë

nga **Ylli** Tue May 01, 2012 7:23 am

Askush s’e di

Duke ecur nëpër rrugë, biondja e ndal një kalimtar rasti:
- Më falni, a e dini çfarë do të thotë “I don’t know”?
- Nuk e di- përgjigjet ai.
- O Zot, askush s’e di...

Libri i instruksioneve për femra

Mos bëj punë shtëpie. Asnjë mashkull nuk bën dashuri me femrën për fakitn se shtëpia është e pastër.

Mos imagjino se mund ta ndërrosh një mashkull – pos nëse është në pelena.

Çfarë bën nëse të braktis i dashuri? E mbyll derën.

Kaq shumë meshkuj – kaq shumë arsye për të mos fjetur me asnjërin prej tyre.

Nëse ia arrijnë ta dërgojnë një mashkull në hënë – do të ishte mirë sikur t’i dërgonin të gjithë atje.

Mund të dalësh me meshkuj më të rinj – sidoqoftë ata nuk piqen kurrë.

E vetmja mënyrë për ta bindur një mashkull që të bëjë diçka është që të sugjerosh se është plakur për të bërë diçka të tillë.

Sensi humorit nuk do të thotë që ti t’i tregosh atij barsoleta, por nënkupton që duhet të qeshesh me barsoletat e tij.

Nëse të thotë se je duke u shtirur se ke arritur kulmin, thuaji jo, dhe se je duke praktikuar.

Nëse të pyet se a është i pari, thuaji: “Mund të jesh, më dukesh i njohur”.

nga **Ylli** Sun May 06, 2012 7:52 am

Pijanecët

Tre pijanecë ndaluan një taksi. Shoferi e kuptoi që ata ishin të pirë, ndezi makinën, e fiku prapë dhe iu tha “arritëm”.
I pari ia dha lekët...
I dyti e falënderoi, ndërsa i treti e gjuajti me grushte.
Shoferi i habitur shpresoi që ata të mos e kenë kuptuar që makina s’kishte lëvizur fare nga vendi dhe i drejtohet të tretit: Pse më gjuajte more?!
I treti i përgjigjet: Herën tjetër kontrolloje shpejtësinë se desh na mbyte...!

nga Sponsored content

Thursday	+14°	+7°
Friday	+12°	+6°
Saturday	+13°	+4°
Sunday	+11°	+1°
Monday	+11°	+1°
Tuesday	+12°	+5°

Barcaleta pikante