Barcaleta pikante

hahahahahahaaha metvrtet kam shum

albi4 shkruajti: hahahahahahaaha metvrtet kam shum

Avash mos kpusesh noj zorr,tu Qesh me te madhe.
Shaka Qesh sa te ta mbaje betha.

gjumashe shum mir je shpreh a

I'm sorry.

Profesori e biondina

Profesori i Kimisë e pyet biondinën.
Çka kuptojmë me këtë formulë: Na2(OH)2 ?
Biondina përgjigjet: Na dy OH OH

Paniku

Tri shoqe duke pirë kafe dhe duke biseduar:
Thotë e para: Para tri ditësh ia gjeta burrit tim 3 kondoma në xhep.
Edhe çfarë ke bërë me ta?, e pyet shoqja e dytë.
I shpova me gjilpërë!
Shoqja e tretë alivanoset...

nji klient shkon ne dyqan per te bler 2 kile moll,hyn brenda edhe i thot shitsit,mirdita,mund te me beni 2 kile moll,patjeter i thot shitsi,si i doni te kuqe apo te jeshile,klienti ja kthen,opo bej si te dush ska problem,se un do tja qeroj lekuren

Shok terapia

Dy mjekë bisedojnë ndër vete:
“Koleg kam dëgjuar se ju po i trajtoni pacientët me një shok terapi të re!”
“Po është e vërtetë. Fillimisht ua dërgojmë faturat!”


Kamikazi

Chuck Norrisi ka qenë 17 herë kamikaz!


Dyshemeja

Si quhet dyshemeja e xhamisë?
Islaminat!


Mjekimi

Vajza e re pas kthimit nga spitali i mburret shoqes së saj se si mbijetoi sëmundjes:
“Mi kanë bërë të gjitha analizat dhe gjithçka që kanë mundur: Duke filluar nga mamografia, tomografia, pornografia...”


Grindja

“Alo, policia?”
“Po, urdhëroni!”
“Dy vajza po rrehen për mua”
“E çfarë ka të keqe këtu?”
“E shëmtuara po fiton!”

Ai dhe ajo


Ditari i asaj:
“E shtuna ka qenë ditë e çuditshme. Tërë ditën kam qenë me shoqet në
shopping dhe u vonova pak. Ndoshta kjo ka qenë arsyeja pse ai ishte
nervoz. Rrugës për në shtëpi i thashë se e dua. Ai vetëm heshti. Pse
edhe ai thjeshtë nuk më tha të dua? Kur arritëm në shtëpi e ndjeva sikur
e kam humbur dhe se ai nuk dëshironte të kishte punë me mua. Tërë
mbrëmjen qëndroi i ulur para televizorit dhe nuk e foli asnjë fjalë.
Shkova të flija. Pas 10 minutash edhe ai u shtri afër meje dhe papritur
filloi të reagojë në përkëdheljet e mia dhe bëmë dashuri. Por ende e
kisha atë ndjenjën sikur po më qëndronte larg. Mendova të flisja me të
por atë tashmë e kishte zënë gjumi. Nuk e di çfarë të bëjë më, jeta ime
nuk ka kuptim.

Ditari i tij:
“Sonte humbi Barcelona, por kam pasur një seks të mirë”.

Grindja

Gruaja i bërtet burrit: Të gjitha paratë po i shpenzon në alkool!
Burri: E ti po shpenzon gjithçka në kozmetikë!
Gruaja: Po unë po blej për tu dukur e bukur për ty!!
Burri: Edhe unë po pi për të mu dukur ti më e bukur!!!



Gjyqi

Gjykatësi pyet të dënuarin: “Pse e keni vrarë gruan tuaj, e jo dashnorin e saj?
“Po më lehtë e kisha ta vrisja gruan një herë, sesa nga një burrë tjetër çdo ditë”.



Burri vs. Gruaja

Burri i sapomartuar e regjistron numrin e gruas së tij në telefon si “jeta ime”!
Pas një viti e ndryshon në “gruaja”!
Pas dy viteve e regjistron si “shpia”!
Pas pesë viteve “shtriga”!
Pas dhjetë viteve “numri i gabuar”



Burri i vërtetë

Si e njihni burrin e martuar i cili qëndron i ulur në karrigen e parkut?
Kur vjen pastruesi me fshesë, ai menjëherë i ngritë këmbët!

Alpet

Burri, duke plotësuar fjalëkryqin, pyet gruan:
“Grua a e din ku janë Alpet?”
Gruaja: “Nuk e di njeri. Ti e ki pastru’ shpinë herën e fundit”!

Lutja

Në një darkë, në të cilën janë ftuar edhe fqinjët, djali i vogël fillon lutjen:
- Zot të falënderoj që më ke dhënë kaq prindër të mirë. Faleminderit mysafirëve dhe fëmijëve të tyre që mi kanë ngrënë të gjitha biskotat dhe akulloren. Bekoji në mënyrë që të mos vijnë më kurrë.
Këtë dimër të lutem dërgoju rroba të gjithë të varfërve, vajzave të zhveshura në telefonin e babait tim dhe ndërtoju shtëpi burrave të varfër, të cilët shfrytëzojnë dhomën e nënës kur babai është në punë. Amin!


Mjeku

Pacienti shkon te mjeku i tij mendjemadh dhe i thotë:
- Kam temperaturë të lartë qe tri ditë, kollitem dhe kam plogështi.
- A keni marr ndonjë ilaç?- pyet mjeku.
- Isha mbrëmë në barnatore dhe farmacisti më tha...
- ... dhe çfarë budallallëku të tha ai farmacisti yt?- ndërhyn mjeku.
- Më tha që një herë të vij te ju!


Vizita

Burri pëson një aksident të rëndë trafiku dhe shtrohet në spital.
Gruaja shkon ta vizitojë dhe pyet motrën medicinale:
- Në cilën dhomë gjendet burri im?
Ajo i përgjigjet:
- Në dhomën 7, 8 dhe 9!

Kërkojnë sqarime

Shkon burri te predikuesi dhe pyet:
- Një ditë gruaja u përkul te frigoriferi, më erdhi mirë... dhe kreva marrëdhënie, a është mëkat?
Ai qeshet dhe përgjigjet: Jo, është diçka krejt normale.
Shkon gruaja tek i njëjti dhe i thotë:
- Një ditë u përkula të marr diçka në frigorifer, dhe burri mu afrua nga prapa. Më erdhi mirë dhe nuk kundërshtova, a është kjo mëkat?
- Nuk është mëkat, ia thash edhe burrit tënd, aspak mos u shqetëso.
Pastaj gruaja pyet: E, a jemi të mirëseardhur këtu?
- Po, kuptohet... pse të mos jeni?
- Sepse tek ajo ëmbëltorja nuk na pranojnë më- përgjigjet gruaja.


Kartelat

I ankohet shokut:
- Mi kanë vjedhur të gjitha kartelat e bankës!
- A je paraqitur në polici?
- Jo dhe nuk do ta bëj!
- Pse?
- Sepse ai që mi ka vjedhur shpenzon më pak se gruaja ime.


Mjeku i suksesshëm

Një shqiptar hap një ordinancë në Gjermani. Puna i shkon për mrekulli. Pacientët fillojnë të ikin nga klinikat gjermane dhe të vijnë e të shërohen në ordinancën e shqiptarit.

Shoqata e mjekëve gjermanë të shqetësuar dërgojnë një mjek ‘sekret’ për të zbuluar fshehtësinë e suksesit të mjekut shqiptar.
- Kam problem me ndjenjën e të nuhaturit- thotë mjeku gjerman.
- Motër, ilaçin numër 7!- kërkon mjeku shqiptar.
Motra e sjell një kovë me jashtëqitje.
- Kuuu, çfarë ere!!!- bërtet gjermani.
- Shkruaje ‘i shëruar’!- i thotë shqiptari motrës medicinale.

Me kalimin e kohës, mjekëve gjermanë nuk iu mbetet asnjë pacient. Ata e dërgojnë sërish mjekun e njëjtë, por kësaj radhe me tjetër diagnozë.
- Kam pasur një aksident dhe e kam humbur kujtesën. Nuk mbaj mend asgjë- thotë mjeku i shtirur si pacient.
- Motër, ilaçin numër 7!- kërkon mjeku shqiptar.
- Joooo!- bërtet gjermani.
- Shkruaje ‘i shëruar’!- i thotë mjeku shqiptar.

Pak ‘Chuck Norris’...

- Chuck Norrisin e kanë lëshuar dy herë kur ka qenë foshnje. Një herë në Hiroshima dhe herën tjetër në Nagasaki.

- Pse nuk ka luajtur Chuck Norrisi te filmi “Titanic”? Sepse do t’i shpëtonte të gjithë.

- Nuk ekziston teoria e evolucionit. Ekziston vetëm lista e specieve të cilat Chuck Norrisi i ka lejuar të jetojnë.

- Chuck Norrisi u ka treguar daltonistëve si duken ngjyrat.

- Nuk ka lesbike, ka vetëm femra që ende nuk e kanë takuar Chuck Norrisin.

- Jashtëtokësorët ekzistojnë! Por nuk janë të çmendur të vijnë në të njëjtin planet ku jeton Chuck Norrisi.

- Chuck Norrisi ka vdekur para 20 vitesh, mirëpo Vdekja akoma nuk e ka marrë guximin që t’i tregojë për këtë.


Pishina

I tregon shokut:
- Sot isha në pishinë, ndërsa pas gjysmë ore më larguan.
- E pse?- i thotë shoku.
- Urinova në pishinë.
- Po çka ka lidhje, të gjithë urinojnë në pishinë.
- Edhe unë ashtu u thash, por ata ma kthyen: “Po, është e vërtetë, të gjithë urinojnë në pishinë, por jo si ti nga pista e hedhjes”.

Mësuesja

Lumi i thotë mësueses:
- A ma tregoni gjoksin?
- Jooo!- bërtet ajo.
- Jua jap 100 euro!
Mendohet mësuesja, çereku i rrogës- dhe ia tregon.
Vazhdon nxënësi të kërkojë edhe gjera tjera, natyrisht duke ofruar pagesë. Mësuesja ia tregon të gjitha dhe fiton para sa një rrogë.
Ajo vishet dhe në korridor e takon drejtorin, i cili e pyet:
- A t’i solli Lumi paratë se ia dhashë të ta sjellë rrogën?


Amputimi

Mjeku: Kemi një lajm të mirë dhe një të keq.
Pacienti: Së pari të keqin!
Mjeku: Gabimisht jua kemi amputuar këmbën e majtë në vend të të djathtës.
Pacienti: Of, of... E cili është lajmi i mirë?
Mjeku: Këmba e djathtë që duhej ta amputonim, për ndonjë çudi është shëruar dhe nuk kemi nevojë ta largojmë.


Fizika

Dy studentë shkojnë në provim të fizikës.
Hyn i pari dhe profesori fillon me pyetjet:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- E hapi dritaren- përgjigjet ai.
- Shumë mirë- vazhdon profesori. Dritarja ka sipërfaqe 1.5 m2, kupeja ka vëllim prej 12 m3, treni ec me shpejtësi prej 80 km/h kah perëndimi, fryn era e jugut me 5 m/s. Për sa kohë do të freskohet hapësira?
Studenti nuk e di përgjigjen dhe bie nga provimi. Del jashtë dhe ia tregon kolegut pyetjet. Hyn ai, ndërsa profesori ia fillon:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- Largoj pallton- përgjigjet studenti.
- Është shumë nxehtë!- vazhdon profesori.
- Largoj fanellën dhe këmishën.
- Ende të vjen nxehtë!
- Largoj pantallonat dhe çorapet.
- Po çfarë nëse është dikush dhe tenton të të dhunojë!- bërtet profesori i nervozuar.
- O, le të më dhunojë krejt treni se nuk e hapi dritaren!

Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?