Barcoleta per te gjithe

Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!

Dy polica po ecnin ne nje rrug.Ne nje moment shohin nje femij duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ke-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij !!!...

Ushtari i sapo liruar!
Nje grua bashke me femijen e saj te vogel po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.- Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t’ia shpjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti. Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!

Nji çoban me bagti ishte afër nji prronit. Po binte shi pa masë. Mbas nji farë kohe prroni po fillon m'u shtu e me u shtu, kur çobani po ndin nji za, "u mbyta, u mbyta..." Vrapon bariu në drejtim të zanit kur shef nji vajzë që kishte mbet në prrua, e ndimon atë dhe mbas pak vajza i thotë atij se si mund t'ia shpërblente, pasi i shpetoi jetën. Bariu i thotë se nuk do asgja. Atëherë vajza fillon me u zhvesh e me u zhveshë. Kur shkon tek mbathjet vajza i thotë bariut: edhe i to kanë mbetë, dhe fillon me i heqë edhe ato, por bariu shumë zemër gjanë e ndërpret duke i thënë: a din ça, mos i heq fare se me bijnë të mëdhaja...

Kishte ardhë Nexhoja ne fabrikë të cigareve me taku nji shok të vetin, mirëpo roja nuk po e lente me hi brenda. Shoku i tij nuk po dilte me e taku kështu që nexhoja don me hi me forcë. Roja e kap për këmishe, dhe i mbet nji copë e këmishës në dorë. Roja e shef Nexhon të nevrikosun dhe të heshtun. Pas pak, roja i thotë Nexhos:
- Po më vjen keq për këmishën, ishte e bukur!...
Nexhoja: - Eeeeeeeedhe coooooopë e fortë... E ar a ban me kalu tesh?...

Dy djem, po gacmoshin nji vajzë, e cila kishte veshë çorape me kallëp bakllave. Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: 'çdo të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz. Një ditë kur djemtë po i thoshin 'çdo të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rri mendja?
Djemtë: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Se po të ngjiteni ma nalt do hanit kadaif...

N'andje heret, në nji klub gjahtarsh ishin mledhë nji grup shokësh, dihet gjahtarë, dhe po thoshin historitë e tyne që u kishin ndodhur gjatë natës. Fillojnë tuj tregu historitë me rradhë, kur vjen rradha e të fundit ça me ju diftu mor shokë, nuk më ka ndodhë ndoj herë si mbramë. Shokët: "pa he mor, ça te ka ndodh?" Gjahtari po më kalon para kamve nji lepur nja dhjetë a dymbëdhjetë kilesh edhe po ndalet në nji kaçube. Avash-avash e marr ne shenjë dhe e qëlloj bam!... - lepuri me kambë përpjetë. Në këtë kohë vjen kamarierja me marrë porositë dhe ikë prapë. Gjahtari thotë: "ku e lamë?" Shoku: "me kambë përpjetë..." Gjahtari vazhdon "e t'ja bana nja dy-tri herë..."

Tre djemtë
Tre djem ishin tuj u ngatërru me njeni-tjetrin e tuj i thanë njeni-tjetrit s'ke m'u rrit ma, ke me metë i shkurtun, etj. Kur mas pak kohe, i madhi prej ture thotë: unë kam m'u rrit ma shum se ju, i dyti pyet: pse? I madhi: se gjyshi jem asht i gjate sa kalaja. I dyti: oh une kam m'u rrit ma shume se ti. I vogli: e pse ke me rrit ma shum se ai? Ai i dyti: se gjyshi jem asht kaq i gjate sa prek ret me dorë. I vogli pyet: kur gjyshi jot ka prekë retë, si ishin të forta apo të buta? I dyti ia kthen: të buta. I vogli: he, ai pra ka kap topet e gjyshit tem!

Te bukura Gangstere

Takimi

Takohen dy shokë në pazar. Pasi përshëndeten dhe flasin për shumëçka, njëri pyet:
- Çfarë bëre me fakultet, a e përfundove?
- Po, miku, po. Me mesatare 9.5.
- Mirë shumë, bravo. E sa i ke këto domate...


Korrigjimi

Burri: Qe 18 vjet çfarëdo që them, ti më korrigjon!
Gruaja: Qe 20 vjet i dashur, qe 20 vjet!

Kur prindi nuk e di përgjigjen

Djali: Babi, a më ndihmon në matematikë.
Babai: Po, bir. Tregoma detyrën.
Djali: Artani ka blerë 15 l lëngje për ditëlindje, 5 l i kanë pirë shokët e tij, ndërsa 2 l prindërit. Sa litra lëngje kanë mbetur nëse gjyshja e ka pirë 1 l?
Babai: Si e pati emrin ai djali?


Rrobat e punës

Hyn një i ri me shpejtësi në barnatore.
- Një kondom...
- Zotëri, duhet të kërkoni në mënyrë më të kulturuar me fjalë tjera – i thotë shitësja.
- Më falni, më jepni një palë rroba pune për këtë zotërinë poshtë...


Punët e shtëpisë

Derisa burri po qëndron ulur duke shikuar TV, gruaja fillon të ankohet:
- Çdo mëngjes zgjohem para teje, përgatis ushqim, ta sjell kafen, të bëj gati për punë, pastaj i zgjoj fëmijët, u jap ushqim, i çoj në shkollë, laj fshi, përgatis drekën, kur vini ua shtroj, pastaj e çoj, i laj enët, përgatis darkën... pastaj prapë enët, ua shtroj vendin fëmijëve, i qes në gjumë... dhe prapë e fundit fle...
Pasi e dëgjon deri në fund, e dini cila është përgjigja e burrit:
- Kjo ndodh për shkak të organizimit jo të mirë të punës ditore...


Dënimi prej një mijë eurosh

E ndal polici një shofer dhe ia shqipton dënimin prej 1.000 eurosh për tejkalim shpejtësie.
- Më trego sa kam qenë duke vozitur që e meritoj këtë dënim? – pyet vozitësi.
- Nuk e di, por ke qenë shumë shpejt, aq sa ma ke prishur radarin dhe radari kushton 1.000 euro...


U martova

- Javën e kaluar u martova. A mund të më japësh ndonjë këshillë.
- Tashmë është shumë vonë...

Veç një të metë

- Pi alkool?
- Jo.
- Duhan?
- Jo.
- Vjedh?
- Jo.
- Punon?
- Shumë.
- Ti qenke i përsosur për vajzën time.
- Zotëri, unë kam vetëm një të metë. Gënjej shumë...


Hapa bankën

Vetëm pas gjashtë muajsh në Gjermani, kthehet burri në shtëpi me Mercedes të 2014-ës, tesha Boss, valixhen plot para...

Gruaja: Zemër, kur u bërë ti kështu i pasur. Kur shkove, s’kishe asnjë cent në xhep...
Burri: E hapa një bankë dhe fitova mirë...
Gruaja: E si?
Burri: Me qyski...


I dehur

Vjen burri i dehur në shtëpi. Gruaja fillon të bërtasë:
- Prapë ke pirë?
- Shuaj të lutem. Mjaft e kam dënimin që të shoh dyfish...

Ferrari

Tashmë e kam kuptuar se femrave u pëlqejnë veturat e shtrenjta. I shkreti unë nuk kam para për ta blerë një të tillë. Por, kam vendosur që qenin tim ta quaj Ferrari që kur të flas me ndonjërën i them: “Po vi me Ferrarin tim të të marr”.


Dhurata

- Do të blej perde për festë – i thotë një fqinje, tjetrës.
- E pse? – pyet ajo.
- Që të mos shihet kur e tradhton burrin me dashnorin.
- Mirë, pra. Unë do të blej ty syze.
- Pse?
- Që ta shohësh se është burri yt...


Facebook

- Babi a është e vërtetë çfarë shkruajnë gazetat se Facebooku të bën budalla?

- Wtf, omg, lol... – përgjigjet babai.

I pashpresë

Kur e di se për ty nuk ka më shpresë?
Kur një nimfomane të thotë: “Dua të jemi vetëm miq!”.



Si Coca Cola

Takohen dy miq të vjetër. Pas një bisede të gjatë, pyet njëri:
- Si të shkon jeta seksuale?
- Si të them... Si Coca Cola.
- Eee, bukur, d.m.th. ëmbël dhe me shkumë?
- Jo, miku. Në fillim ishte ‘normale’, pastaj u bë ‘light’, ndërsa tash është ‘zero’...

Pesha në raport me gjatësinë

Një bionde e plotë shkon te mjeku.
- Doktor, cila është gjatësia normale për peshën time?
- Rreth 4 metra!
- Unë u them atyre se jam e shkurtë, ato më thonë e trashë se e trashë...

Inteligjenti

Djali: Mami, sot nga e gjitha klasa, vetëm unë e dija përgjigjen e një pyetjeje.
Nëna: Të lumtë, bir! E si ishte pyetja?
Djali: Kush e theu dritaren?


A ke para

Djali përgatitet për të dalë në qytet.
- Babi a ke para?
- Kam bir, mos ke dert për mua, dil kënaqu...


Si dukem kur fle

Pse biondja i mban sytë mbyllur para pasqyrës?
Që të shohë si duket kur fle.

Dhurata

Thërret vëllai nga Zvicra.
- Po vij në korrik. Çfarë dëshiron të të sjell?
- Nuk di... më blej një iPhone.
- S’ka problem. 4 a 5?
- Jo, jo, mos u ngushto! Vetëm një. Më mjafton një...


Prapë bashkë?!?

Pas vdekjes takohen burri dhe gruaja në Parajsë.
Gruaja: Zemër, jemi përsëri bashkë!
Burri: Jo, jo... Shumë saktësisht është thënë: “Derisa vdekja të na ndajë...”


Kur nxënësi mungon në shkollë

Gjyshi i thotë nipit:
- Fshehu se po vjen arsimtarja jote te ne...
Nipi ia kthen:
- Më mirë fshehu t’i se i kam thirrur në mëngjes, u kam thënë se ke vdekur ti...

Mbylli sytë

Nipi pesëvjeçar i afrohet gjyshes:
- Gjyshe, mbylli sytë!
- Pse zemër?
- Se nëna thotë që ne do të jemi të pasur kur ti t’i mbyllësh sytë...


Telenovelat

Flasin tri fanse të telenovelave.
E para: Mua më pëlqejnë telenovelat turke se kanë përfundim të dhimbshëm.
E dyta: Mua më pëlqejnë ato spanjolle se kanë fund të lumtur.
E treta: Unë i dua ato të Indisë se nuk përfundojnë kurrë...


Rroga

Mora rrogën dhe ajo më tha:
- Eja dalim sonte...
I thashë:
- Akoma je e vogël për të dalë, rri në shtëpi...

Edhe unë jam e lirë

Një polic i afrohet një biondeje.
- Unë... Ilir – thotë ai, dhe bën me gisht kah vetja.
- Edhe unë... – thotë biondja.
- Si është e mundur një femër kaq e bukur të quhet Ilir...

Lajmi

Mjeku: Kam një lajm të keq dhe një lajm shumë të keq.
Pacienti: Cili është i keqi.
Mjeku: Rezultatet treguan se ju ka mbetur edhe një ditë jetë.
Pacienti: E më i keqi?
Mjeku: Nga dje po përpiqem t’ju marr në telefon...


Kur gruaja kërkon falje

Gjëja që më pëlqen më së shumti në bashkëbisedim (zënkë/përleshje) me gruan është kur më kërkon falje me zemër. Ajo më thotë saktësisht kështu:
- Më fal, por ti i ke fajet!


Po ta lë fermën

Gjyshi i shtrirë në shtratin e vdekjes i thotë nipit:
- Dua të ta lë fermën time që përfshin ara, traktorë dhe gjësende tjera, në vlerë prej 1.998.234 dollarësh.
Nipin e kapin dridhjet nga gëzimi se u bë milioner:
- Gjysh sa i mirë që je, unë gjithmonë jam sjellë keq me ty, nuk e paskam ditur se ke fermë. E ku ndodhet ajo?
- Në Facebook... – thotë gjyshi në frymën e tij të fundit.

Sa do të rrish

Shkon vjehrra te dhëndri. Pasi hanë darkën, dhëndri e pyet:
- Sa do të rrish?
- Derisa t’ju mërzis – përgjigjet vjehrra.
- E pse po shkon kaq shpejt?


Ku ndodhen

Pyet gruaja burrin:
- Zemër, a e di ku ndodhen Himalajet?
- Jo, ti e ke pastruar shtëpinë herën e fundit...


Në treg

- Mi matni të gjitha mollët se dua t’i blej.
- E çfarë të shes unë pastaj?