Nje Tregim i Vertet

Gabimet jane njerezore kanitaa, por kjo nuk don te thote qe nese gabom behesh njeri me i mire...

Ylli shkruajti:Gabimet jane njerezore kanitaa, por kjo nuk don te thote qe nese gabom behesh njeri me i mire...

AH JO NDOSHTA KUR GABON NJERZIT TE SHOHIN NJERI ME TE KEQ KSHU ESHT YLLI

kanitaa shkruajti:

Ylli shkruajti:Gabimet jane njerezore kanitaa, por kjo nuk don te thote qe nese gabom behesh njeri me i mire...

AH JO NDOSHTA KUR GABON NJERZIT TE SHOHIN NJERI ME TE KEQ KSHU ESHT YLLI

Ani pra gabo dhe ti e eja ne chatbox

ja gabim qenka ki o ylli ti e din se un nuk gaboj :(^^):

kanitaa shkruajti: ja gabim qenka ki o ylli ti e din se un nuk gaboj :(^^):

Gabon vec kur ta don dhe kur mengon, te vijsh vet nuk guxon!

po oa ashtu te doket ti

Të gjithë me kredi por te gjithe me i-Phone. Vajza te papuna me duart mbi kokë, dhe thonjtë e rindërtuar me kujdes... Njerëz qe qahen per varfërine në klubet më të mira... Kriza e vetme që unë arrij te dalloj , është ajo e vlerave...!!

Une qe po ju shkruaj jam X. Disa vite me pare, kur mendja printe para cdo gjeje,duke pare moshataret e mi qe kishin te dashura,thashe me vete: "te bej edhe une nje". kisha shume simpati per shume vajza dhe kisha shume shoqeri me vajza, por zemra ndalonte para njeres qe me shume mundime arrita ta beja per vete. Isha shume i lumtur perkrah saj. Kot nuk thone: "Nis si loje dhe perfundon ne dashuri te vertet" keshtu ndodhi me mua. u dashurova me engjellin. e quajta engjell sepse per mua e till ishte.ditet kalonin dhe dashurija jone rritej e rritej, kaluam bashke kater vjet.gjete kesaj kohe une isha me i luimtur se kurre, lumturi perjotonte edhe ajo. te afermve te mi une u pata treguar per te. ajo vinte edhe te shtepia ime , por familjaret e saj nuk dinin gje. Ne kohe kur ishim me mire se kurre, si ne cdo histori dasshurie qe pershkruhet ne filma dhe libra, gjerat nuk ecen ne vaj. Vellain qe kisha ne itali nuk e kisha informuar se me ke vajze isha dashuruar. kur ai erdhi dhe me pa me te u be si bishe. nga ai moment ne shtepine tone kishte sherr. sebepi i sherrit isha une sepse meresha me nje vajze te perdale. kjo nuk ishte aspak e vertet. pasi une ate jo qe e doja shume por edhe e njihja mire se cvajze ishte. vlerat e kesaj do ti tregoj ne fund por fjalet e vellait ne adres te saj ishin fund e krye nje trillim dhe me vone do ta kuptoja pse-ne. Sherret ne shtepi nuk me benin pershtypje sepse une ate vajze e doja shume. Vazhdova ta takoja si me pare dhe nje dite ia thashe arsyen e sherreve ne familje. Ajo u skuq dhe u be flak. "Ta them une arsyen te tua ne familje. une e dija se X eshte vellai yt por kur ai ka qene ketu permes nje shoqes se tij ka shprehur deshiren per te me takuar. une nuk kam pranuar". Kjo ishte e rende per mua. tani e kuptova reagimin e vellait. u ndodha ngushte por fundja ata nuk ishin takuar kurre. Dashuria jone vazhdoi. Nje dite na gjeti motra e saj ne nje vend ku rrinim shpesh. Ketu dashuria jone do te merte nje goditje te keqe. Ajo u largua bashke me motren. Ate nate ne shtepine e tyre kishte pasur shume sherre. ate e kishte qelluar si e ema ashtu edhe e motra e saj. Kaluan dy jave dhe ajo nuk po dilte nga shtepia nga shqenjat qe kishte ne trup. Kur e takova edhe kur e puthja i dhimte trupi, U perpoqa ta qetesoja. Lotet e saj lanin trupin tim. E cmund te beja me teper, isha vetem 22 vjec! Vendosa ti propozoja per martes. Biseduam dhe rame dakord. Skishte si te ndodhte ndryshe. 4 vite dashuri ishte prove e madhe per ne. Vendimin per tu martuar ua thashe te shtepise. U be nami "Kete nuk mund ta besh kurren e kurres" - tha vellai. Babai dhe nena heshten. Iu drejtova babait: "me ose pa ju ate vajze do ta mar". Ne familje e shtro edhe disa here kete debat, derisa nje nate ju thashe prinderve sekretin tim te madh: Une dhe engjelli jo vetem qe duheshim shume por, prisnim edhe nje femije. Babait dhe neses ia mbusha mendjen. Im ate foli me vellain dhe me ne fund edhe atij ju mbush mendja. Ate nate cdo gje po shkonte shume mire, por krejt ndryshe ishte situata ne shtepine e saj. Une arrita ta bindja familjen time dhe po beheshim gati qe te kerkonim doren e saj. Ne shtepine e saj motra kishte treguar se ajo priste nje femije dhe te gjithe si te cmendur kishin filluar dhunen mbi te. Ne kohen kur une fluturoja nga gezimi ajo ishte ne momentet e veta me te keqija. U zgjova ne mengjes dhe u beme gati une, babai dhe vellai per te shkuar ke shtepia e saj per ti kerkuar doren. U nisa dhe ne mendje me mbeten fjalet e mamit: "Bir si sot nuk te kam par me te bukur". Vura buzen ne gaz dhe ajo me lot ne sy shtoi: "Bir mere ate vajze qe te do zemra, qofsh i lumtur perjete". Me puthi ne faqe duke me dhene urimin. Nuk harroj syte e motrave dhe te kunatave qe shkelqenin nga gezimi. Si me i vogli qe isha, dasma ime do te behej shume e madhe, por ne rastin tim vlente shume ajo fjala e urte: "Peshku ne det dhe tigani ne zjarr". Rruges me duket se te gjithe me shikonin mua. Vertet jam i bukur, por jo aq sa te bie ne sy te te gjitheve. Kur po afroheshim ke shtepia e saj, pame se hynin e dilnin shume njerez. Njeri po vinte drejt nesh. E pyetem cfare kishte ndodhur dhe ai si per inatin tim tha: "Filanka ka vrare veten". Ne ate momend zemra ndali rrahjet, por kembet me ndalen te shtepia e saj. Hyra brennda si nje i droguar. Perplasa shume njerez qe donin te me ndalonin. Vajta te krevati ku ate e kishin veshur si nuse. O zot bertita me te madhe, -nuk eshte e drejte qe nje vajze kaq e re te behet nuse e vdekur. Me pas e qava me fjale. Shumica nisen te vajtonin me mua. Mbaj mend se i jam lutur zotit te me merte edhe mua bashke me engjellin . Nuk e doja me veten. Shume njerez u larguan bashke me mua nga mortja, e kuptuan se familja ishte fajtorja e vetme per vendimin qe kishte mare ajo. Nje nate me pare , kur te gjithe si te cmendur kishin nisur dhunen mbi te . dhe ajo e stresuar dhe e trembur arriti ti jepte fund jetes se saj. Une arrita ta kaloj kete dhimbje te madhe me ndimen e familjes qe e falenderoj shume. E di se ne kete jete nuk do te dua kaq shume nje njeri tjeter. Ajo ishte endrra ime. Me veprimin qe beri me dha te kuptoj se me donte. Une ende jetoj me peshen e fajit qe nuk munda ta ndaloj dhe sot do te kishim femijen tone. Per kete gje doja pyesja familjen e saj, se besoj se ndonjerit prej tyre do ti bjere ne dore kjo histori: Sa te pa shpirt paskeni qene! Ne vend te zemres paskeni patur gure! Mire neve qe na shkaterruat jeten, po femija cfare kishte? Dua te pyes motren dhe mamin e saj: a keni shpirt femre? Ti mami i saj nuk je ndjere mire kur ke pritur te behesh me femijen tend? Ti, motra e saj. me kete ligesi qe ke bere nuk do te behesh nene kurre. Zoti vonon por nuk harron. E di qe ti ke mbetur rrugeve. Per shpirtin e asaj qe desha dhe dua une do tju urrej gjithe jeten. Ne fakt ju meritoni tjeter gje, por une nuk jam vrases. Te nderuar lexues, me shprese se historia ime do te pritet e qete, pa lot e dhimje, ju uroj suksese ne jeten dhe fatin tim mos e paste njeri, sepse vuajtjet qe kam kaluar zor se perballohen nga i gjalli. Duke ju uruar edhe nje here fat pres pergjigje nga ju cdo mendim. me respekt toni.

ISHTE NJEHERE NJE DJALE DHE NJE VAJZE . BABAI I VAJZES kishte nje punishte armeberese . djali iku nga fshati i tij dhe shkoi ne fshatin e vajzes . atje u fut ne pune ne kete punishte . atje njohu vajzen , u dashuruan , oh kaq lehte nuk e di ? pyetini vete . mendonin te jetonin bashke deri kur erdhi nje njeri me pushtet ne ate fshat . ai kishte nje djale . ky djale ishte i pagdhendur dhe mjaft i pandjeshem . ky djale pa njehere vajzen dhe e pelqeu dhe si i pagdhendur qe ishte nuk vajti ti fitonte zemren kesaj vajze por shkoi dhe i tha babait te vet . du te mar kete vajze per vete . i jati si njeri mew pushtet qe ishte shkoi dhe i tha te jatit te vajzes . PAS TRE DITESH DO VI TE MAR VAJZEN TENDE PER DJALIN TIM DHE BEHU GATI . I JATI I VAJZES I THA CUPES SE VET POR AJO NUK PRANOI POR AI I THA . NUK KEMI ZGJIDHJE TJTER .AI NJERI KA PYSHTET MBI NE DHE MUND TE BEJ CTE DOJE . E MERZITUR VAJZA PRANOI DUKE E MIRATUAR EDHE ME DASHURINE E VET . I JATI I VAJZES NGAQE ISHTE I VARFER DHE NUK I BENTE DOT PAJE VAJZES . I BRI [DHENDRIT ] nje pistolete artizanale .si dhurate . tani cdo gje ishte pergatitur . nusja dasmoret dhe prisnin te vinte [dhendri ] ai. erdhi me cubat e tij duke kaleruar dhe duke ngritur jo vetem tym por edhe nje zemerim nder njrez . tani djali dhe vasha qe duheshin bene dicka . ata mallkuan armen e cila ishte dhurata per dhen...] . ata thane mos shkrepte kure kjo arme ne duart e atij njeriu . . pra sic thame [dhendri zbriti nha kali ] dhe pa nusen , mori pistoleten dhe mori shenje te gjuante , por ajo nnuk punoi , oh ai u ndie kaq i turperuar nga kjo dhurate e pavlrere . shkrepi perseri prape jo . inati i tij u ndez menjehere , nderkohe djali dhe vajza qe duheshin po shikonin njini tjtrin dhe po qeshnin . . [dhendri i pa dhe e puptoi dhe drejtoi armen E TIJ TJTER dhe mori shenje djalin . oh tani te gjithew ngrine . ajo vasha mori [dhuraten ate armen dhe e drejtoi tek dhendri , cubat e atij te gjithe drejtuan armen te vajza , te gjithe po prisnin . o perendi . e mori fjalen djali . ai u lut ne gjunje vajzes qe aq shume e donte . ZEMER ULE ARMEN . NUK DO VDESIM POR DO JETOJME TE DASHURUAR ME Z EMER , NUK DO KEM TRUPIN TEND POR KAM GJITHMONE ZEMREN TENDE . ULE ARMEN . E SHKRETA VAJZE , E ULI ARMEN . KUR AJO E ULI . [DHENDRI E NGRITI PRAPE ARMEN E TIJ DHE GODITI PER VDEKJE DJALIN . O PERENDI DASHURIA VDIQ . MBAROI . KU DO JETE TANI ? VAJZA MORI ARMEN [DHURATEN ] PERSERI DHE E DREJTOI NE KOKE . AJO VDIQ NE DASHURINE E SAJ . AI MALLKIM U KTHYE NE MREKULLI TE CMENDURISE . DASHURIA . TE DY VDIQEN PER TE JETUAR NE DASHURI DHE TE GJITHE JETUAN PER TE VDEKUR NE DASHURI . JA KU JAM DHE UNE . KU JENI DHE JU . MOS JAM I CMENDUR ?UNE NJOH VETVETEN . A E NJIHNI JU VETEVETEN ? A BEHENI PJESE E KESAJ CMENDURIE ?

Histori qe dua te ndaj me te tjeret fillon pas perfundimit te nje lidhjeje shume te shkurter qe kisha me nje djale te bukur por shume indiferent. Edhe kjo histori fillon me nderlidhesin e shume historive: FCB!
Gjate kohes qe dilja me djalin tjeter me vjen nje ftese nga nje djale (A) nga i njejti qytet i imi por qe jetonte ne Gjermani, por ngaqe jam larguar e vogel nuk e njihja, e pranova me idene qe e njihja por nuk me kujtohej. E pranova dhe fillova te flas me te, as 20 minuta komunikim dhe une e fshij, ai me thote qe ai ketu do jete. Ne fillim mu duk e cuditshme por me pas e kuptova qe ashtu do ishte.
Kaluan 2 muaj, une kisha perfunduar nje histori jo me te gjate se 1 muaj por qe me kishte shkaktuar stres dhe humbje te vetebesimit. Bej friends nje djale me te njejtin mbiemer si "A", une as emrin nuk ia mbaja mend, vetem me kishte bere pershtypje si ngjarje dhe muhabeti shume i pjekur me te. E pranoj, ishte i vellai, fill pas tij me shkruan A. Behemi miq dhe qe nga data 11 mars deri me 11 qershor 2009 ne flisnim me njeri tjeterin ne internet mbi 6 ore ne dite, dergonim sms, flisnim ne tel, me kamer...
Mori formen e nje lidhjeje shpirterore shume te bukur dhe te forte. Nuk ka kaluar qofte dhe nje dite pa fole me te, eshte i vetmi njeri me te cilin jam ndjere vetvetja, me te flisja sic doja une: me nenkuptime, me metafora, me krahasime dhe ai me kuptonte... Lidhjen tone e percaktuam si nje varke te kuqe ne mes te oqeanit, qe e di destinacion por jo sa kohe do t'i duhet te arrije. Kur ne merziteshim me njeri tjeterin (kryesisht per shkak te xhelozive te mia) ato momente i perkufizonim si dallge te detit, ere e lehte qe ndal varken...
pas 4 muaj lidhje intensive shpirterore, marr vendimin te provoj te nxjerr vize studentore qe te shkoj ta takoj pasi ai nuk mund te vinte se nuk kishte dokumenta. E provoj dhe deshtoj! Marr refuzimin e vizes e bashke me te edhe nje dallge te forte qe e ndryshon udhetimin e varkes tone te vogel te kuqe... Ai ndryshon, behet me i ftohte por prap vazhdojme te flasim edhe nje muaj, plot acarime e keqkuptime.
Pas 1 muaji, ne gusht 2009, i shkepusim komplet marredheniet, ne fillim me pretekstin se ka disa probleme (sic e perdorin te gjithe djemte) dhe me pas lexoj ne statusin e tij qe "A... loves Mandy", dridhesha e tera, mu shemb tavani e me ra ne koke sepse une nderkohe mbaja ne duar pashaporten time me vizen gjermane.. Edhe pas refuzimit te pare te Ambasades dhe pas largimit mbi 1 muaj te tij, une kembengula dhe ia dola, por c'fare rendesie kishte tashme? Gjths une i shkruaj dhe i them qe do shkoj atje, ne fillim shkruaj gjera shume te shemtuara por me vone i them dua te takohemi si miq.
Shkoj ne Berlin, pas 1 jave qe isha atje e takoj vetem 1 here "idealin tim", ishte hera e pare qe e takoja dhe betohem me dukej se kisha nje jete qe e njihja... zemra me zuri frymemarrjen dhe dridhesha e tera... Ai vazhdonte te me llomotiste qe po me takonte si detyrim moral por nuk ishte e drejte per ate tjetren... Une bisedova me te duke vene maksimumin tim qe te mos qaja as mos t'i beja te kuptoje qe akoma ndjeja per te...
Largohemi duke i uruar njeri-tjeterit te jemi te lumtur, une shtiresha as nuk mund te imagjinoja qe ai do ishte i lumtur me dike tjeter. Ika duke qare sepse gjithe ate kohe kisha shpresuar qe nuk ishte e vertete qe ai ishte me dike tjeter, shpresoja qe ai do jete ai qe zgjohej ne 6 te mengjesit dhe thoshte qe zogjte therrisnin emrin tim... POR gjithcka kishte mbaruar :(
Une kthehem ne Shqiperi me peshe te stermadhe me vete, nuk e dija deri ne ato momente sa rendon zemra e lenduar...Ka kaluar 1 vit qe kur e kam takuar, i kam shkruar disa here por asgje nuk ka ndryshuar, me ka thene qe secili ka marre drejtime te ndryshme ne jete... Ai ndoshta po, une jam aty ku isha para 1 viti, vetem dhe me "idealin" ne e mendje... Tani e quaj "e pamundura ime"...
Lulja mbi Gur

S'di nga tia filloj po thjesht po e nis me faktin qe gjithcka ndodhi ne veren e ktij viti, me sakt ne javen e fundit te gushtit. Une jam 15 vjec dhe pergjithsisht jam e rrethuar nga njerez qe me duan te miren. [me kte nenkuptoj 2 prinder te perkushtuar, dhe jo shum shok e shoqe po ama ata qe kam me te ver8 qe mund ti quaj shoke te vertete] . Gjithsesi edhe pse mund te dukem tip i hedhur, bej shakara e kshu gjerash jam 1 person qe prekem shpejt dhe merzitem direkt madje dhe per gjen me t vogel. Pra i marr gjerat me shum pesimizen. Por le t kalojm te historia@me sa lexova n historit e tjera un qenkam lenduar m pak se t gjitha por po e ndaj me ju kte sps me nevojitet 1 kshill- gjithcka filloi me 1 kerkes miqesie ne facebook(pra si disa histori t tjera ktu) .ishte java e fundit e gushtit. Zgjoem 1 mgjes ne oren 7 gabimisht, se di pse, me doli gjumi a ku e di un. Prindrit dihet i kisha ne pune dhe isha vetem. Njs hap direkt fb per te shtyr kohen.dhe shof ne chat dike qe se njifja. E mir i them ktij X(kshu po e quaj) 1 'Ckemi njifemi gj' dhe ai me kthen 1 'jo me duket ) me then te drejten nuk e mbaja mend a i kisha cuar un friend request apo ai mua thjesht dija qe se kisha pare ndo1er. Keshtu folem ate dit, qeshnim me shakarat e njeri tjetrit. Dhe mengjesin tjeter vura alarmin te zgjoesha ne 7 vtm per te folur me te. Dhe folem prap, mora vesh per familjen e tij, m bente dhe i beja komplimente etj. Ky X ishte 18 vj dhe jetonte ne korc. Po vinte ne tirane per vit te ri dhe ne pushime. Folem rreth 2 jav dhe filloi te me pelqente dhe 1 dit me tha: Une te dashuroj tyja! Mund t duket si loj fmijesh se nuk e kisha takuar kurre dhe e di qe shume prej jush mendojn se lidhjet nga neti sfunksionojn po kam par sh qe jan njof kshu dhe jan t lumtur. Njs ne ato caste u ndjeva njeriu me i lumtur ne bote pasi kisha kohe qe e pelqeja. Dhe kshu flisnim perdit, flisnim embel, madje si 2 kalamaj planifikonim kur do takoeshim per vit te ri , gjithashtu thoshim se do fejoeshim bashk, pastaj do martoeshim dhe do benim beba t bukur qe do i ngjanin atij. kishte dit qe m conte msg se pse si flisja e kshu dhe behej xheloz [duhet ta pranoj qe kjo gje me bente tej mase te lumtur] po prap flisnim. Ndo1er behej me nerva po m falte cdo her. Nderkohe qe shokun e tij te ngusht e njihja mir dhe m tha qe nga afer ky X s ishte ndo1 i bukur. Po njs mua m kishte magjepsur tipi, syt jeshil, dhe me pelqente cdo gje te ai njeri. E adhuroja! [dhe ende vazhdoj ta adhuroj] dhe madje hunden se kishte fare t bukur po mua m dukej si kulla eifel n versionin sexy. Dhe falenderoja zotin qe e kishte sjell ate engjell vtm per mua qe te isha e lumtur. Po njs filluan dhe zenkat. Prindrit e mi jan shum fanatik dhe nrm jan te mendimit qe vajza duhet ta njofi 1 djal ne moshen 18 vjec. Dhe kur ai m kerkoi nr e telit sia dhash se kisha friken e ktyre t shpis,ai u merzit shum, i cova mbi 20 msg ku i kerkoja 1000 her falje dhe pas 1 jav m vjen 1 msg' ok ska gje te dua shum. Flasim n msn.' se keni iden ca lumturie per mua dhe fola me te. Aww rash komplet ne dashuri. Por erdhi dhe momenti kur jam ndjer me keq ne jeten time. Kisha 1 party ne nentor dhe shkova dhe 2 min n banj hapa fb pash at dhe fillova ti flisja po as1 pergjigje. Se di ckishte. Po se keni iden si u bera . Hmm isha me 2 shoqe n banjo (i konsideroja shoqe t ngushta)t cilat m lan vetem aty ngaqe u fillonte 1 keng e bukur dhe duhet t kercenin. :( njs e mblodha veten, u thash t knaqeshin sps un do perpisha t flisja me X. Po asgj. I cova plot msg. Por smora pergjigje. Aty si idiote mbylla deren e banjos me celes dhe ja plasa 1 te qare. Skam qar kurre me shume ne jeten time! Sjam kenaqur fare ne ate party. E kisha zemren cop cop po per ti ber qefin t tjerve kerceva nja 5 min. ( t gjith m thoshin mos ta vrisja mendjen po smundesha) eshte e ver8 ajo shprehja@t ter te kuptojn po vtm kur jan ne vendin tend. Dhe diten tjtr fola me X. M tha ta falja se ishte sh i lodhur dhe spo fliste me njeri. E besova! Folem prap. M thoshte gjera t bukura etj. Dhe pse sm linin t shpis do e beja 1 sakrific per ta takuar. Por pas 5 ditesh shoh qe ishte lidh me dik. Nje vajz ( jo shum e bukur) por un e pyta a ishte e ver8 dhe m kthen 1 ' po m fal,ndiem sh keq, sdoja t t lendoja prandaj sta thash'. Mu permbys bota.vall ai qe une e konsideroja engjell qeka 1 qelbsir qe vetem esht tallur :@ njs mora vesh nga shoket e tij qe gjithcka ishte e ver8 qe ish lidh me at . Smbaj mend sa kam qar. Po di vtm qe ne 3 m zinte gjumi dhe n 5 zgjoesha n mengjes. Pas 2 ditesh ky X mbylli Fb. Pastaj e hapi prap dhe pash qe s ishte m i lidh me at. Po nuk e di a jan nda dhe nqs po mund t lidhen n cdo cast dhe ndoshta me mua ishte thjesht 1 loj, me at esht i lumtur. Qaj cdo nat. Ende e kam friend n fb po sflasim. Kemi fol ier t vetme dhe ftot. Po e dua akoma, pafund! E fal per cdo gj thjesht dua t jem e lumtur sic isha kur flisnim bashk(ju lutem 1 kshill- mos m thoni ta harroj aman se smundem, thjesht dua t jem e lumtur. Se keni iden sa keq jam. Se kuptoj pse m ndodhi kjo mua. Po cdo gj e mir e pasja 1 fund. Lutem cdo dit qe gjerat t shkojn mir po asgj. E di qe ka dhe gjera m t kqija n jet dhe ai ndoshta esht vtm 1 fiksim qe me kalimin e kohes iken po un sdua t venitet me kohen. ca na ndodhi? Ndoier mendoj qe po vuaj per dicka qe ska qen kurr e imja po pse e dua akoma. Ka 4 muaj. :/ dhe se haroj dot. Ai e di qe e dua. Po ndoshta ai sm do mua. E ndjej qe duhet t bej dicka, ti them qe e dua prap mbase po gjerat smund ti le n qetsi pasi asgj spo kthehet si m par.po ti them t dua do i dukem si ndo1 idiote qe jam gati t vras per te. ct bej ndo1 kshill aman ! Flm me gjith shpirt qe e lexuat, shpresoj tju eci t gjithve n jet dhe sic esht ajo shprehja 'na jep 1 engjell qe na mbron dhe qe esht me ne o zot! Shpresoj qe t gjeni njeriun e duhur dhe mos vuani kurr! Un vazhdoj t shpresoj per ate...
Προσθέστε λεζάντα
Ja historia ime sdi nga tia filloj po thjesht po e nis me faktin qe gjithcka ndodhi ne veren e ktij viti, me sakt ne javen e fundit te gushtit. Une jam 15 vjec dhe pergjithsisht jam e rrethuar nga njerez qe me duan te miren. [me kte nenkuptoj 2 prinder te perkushtuar, dhe jo shum shok e shoqe po ama ata qe kam me te ver8 qe mund ti quaj shoke te vertete] . Gjithsesi edhe pse mund te dukem tip i hedhur, bej shakara e kshu gjerash jam 1 person qe prekem shpejt dhe merzitem direkt madje dhe per gjen me t vogel. Pra i marr gjerat me shum pesimizen. Por le t kalojm te historia@me sa lexova n historit e tjera un qenkam lenduar m pak se t gjitha por po e ndaj me ju kte sps me nevojitet 1 kshill- gjithcka filloi me 1 kerkes miqesie ne facebook(pra si disa histori t tjera ktu) .ishte java e fundit e gushtit. Zgjoem 1 mgjes ne oren 7 gabimisht, se di pse, me doli gjumi a ku e di un. Prindrit dihet i kisha ne pune dhe isha vetem. Njs hap direkt fb per te shtyr kohen.dhe shof ne chat dike qe se njifja. E mir i them ktij X(kshu po e quaj) 1 'Ckemi njifemi gj' dhe ai me kthen 1 'jo me duket ) me then te drejten nuk e mbaja mend a i kisha cuar un friend request apo ai mua thjesht dija qe se kisha pare ndo1er. Keshtu folem ate dit, qeshnim me shakarat e njeri tjetrit. Dhe mengjesin tjeter vura alarmin te zgjoesha ne 7 vtm per te folur me te. Dhe folem prap, mora vesh per familjen e tij, m bente dhe i beja komplimente etj. Ky X ishte 18 vj dhe jetonte ne korc. Po vinte ne tirane per vit te ri dhe ne pushime. Folem rreth 2 jav dhe filloi te me pelqente dhe 1 dit me tha: Une te dashuroj tyja! Mund t duket si loj fmijesh se nuk e kisha takuar kurre dhe e di qe shume prej jush mendojn se lidhjet nga neti sfunksionojn po kam par sh qe jan njof kshu dhe jan t lumtur. Njs ne ato caste u ndjeva njeriu me i lumtur ne bote pasi kisha kohe qe e pelqeja. Dhe kshu flisnim perdit, flisnim embel, madje si 2 kalamaj planifikonim kur do takoeshim per vit te ri , gjithashtu thoshim se do fejoeshim bashk, pastaj do martoeshim dhe do benim beba t bukur qe do i ngjanin atij. kishte dit qe m conte msg se pse si flisja e kshu dhe behej xheloz [duhet ta pranoj qe kjo gje me bente tej mase te lumtur] po prap flisnim. Ndo1er behej me nerva po m falte cdo her. Nderkohe qe shokun e tij te ngusht e njihja mir dhe m tha qe nga afer ky X s ishte ndo1 i bukur. Po njs mua m kishte magjepsur tipi, syt jeshil, dhe me pelqente cdo gje te ai njeri. E adhuroja! [dhe ende vazhdoj ta adhuroj] dhe madje hunden se kishte fare t bukur po mua m dukej si kulla eifel n versionin sexy. Dhe falenderoja zotin qe e kishte sjell ate engjell vtm per mua qe te isha e lumtur. Po njs filluan dhe zenkat. Prindrit e mi jan shum fanatik dhe nrm jan te mendimit qe vajza duhet ta njofi 1 djal ne moshen 18 vjec. Dhe kur ai m kerkoi nr e telit sia dhash se kisha friken e ktyre t shpis,ai u merzit shum, i cova mbi 20 msg ku i kerkoja 1000 her falje dhe pas 1 jav m vjen 1 msg' ok ska gje te dua shum. Flasim n msn.' se keni iden ca lumturie per mua dhe fola me te. Aww rash komplet ne dashuri. Por erdhi dhe momenti kur jam ndjer me keq ne jeten time. Kisha 1 party ne nentor dhe shkova dhe 2 min n banj hapa fb pash at dhe fillova ti flisja po as1 pergjigje. Se di ckishte. Po se keni iden si u bera . Hmm isha me 2 shoqe n banjo (i konsideroja shoqe t ngushta)t cilat m lan vetem aty ngaqe u fillonte 1 keng e bukur dhe duhet t kercenin. :( njs e mblodha veten, u thash t knaqeshin sps un do perpisha t flisja me X. Po asgj. I cova plot msg. Por smora pergjigje. Aty si idiote mbylla deren e banjos me celes dhe ja plasa 1 te qare. Skam qar kurre me shume ne jeten time! Sjam kenaqur fare ne ate party. E kisha zemren cop cop po per ti ber qefin t tjerve kerceva nja 5 min. ( t gjith m thoshin mos ta vrisja mendjen po smundesha) eshte e ver8 ajo shprehja@t ter te kuptojn po vtm kur jan ne vendin tend. Dhe diten tjtr fola me X. M tha ta falja se ishte sh i lodhur dhe spo fliste me njeri. E besova! Folem prap. M thoshte gjera t bukura etj. Dhe pse sm linin t shpis do e beja 1 sakrific per ta takuar. Por pas 5 ditesh shoh qe ishte lidh me dik. Nje vajz ( jo shum e bukur) por un e pyta a ishte e ver8 dhe m kthen 1 ' po m fal,ndiem sh keq, sdoja t t lendoja prandaj sta thash'. Mu permbys bota.vall ai qe une e konsideroja engjell qeka 1 qelbsir qe vetem esht tallur :@ njs mora vesh nga shoket e tij qe gjithcka ishte e ver8 qe ish lidh me at . Smbaj mend sa kam qar. Po di vtm qe ne 3 m zinte gjumi dhe n 5 zgjoesha n mengjes. Pas 2 ditesh ky X mbylli Fb. Pastaj e hapi prap dhe pash qe s ishte m i lidh me at. Po nuk e di a jan nda dhe nqs po mund t lidhen n cdo cast dhe ndoshta me mua ishte thjesht 1 loj, me at esht i lumtur. Qaj cdo nat. Ende e kam friend n fb po sflasim. Kemi fol ier t vetme dhe ftot. Po e dua akoma, pafund! E fal per cdo gj thjesht dua t jem e lumtur sic isha kur flisnim bashk(ju lutem 1 kshill- mos m thoni ta harroj aman se smundem, thjesht dua t jem e lumtur. Se keni iden sa keq jam. Se kuptoj pse m ndodhi kjo mua. Po cdo gj e mir e pasja 1 fund. Lutem cdo dit qe gjerat t shkojn mir po asgj. E di qe ka dhe gjera m t kqija n jet dhe ai ndoshta esht vtm 1 fiksim qe me kalimin e kohes iken po un sdua t venitet me kohen. ca na ndodhi? Ndoier mendoj qe po vuaj per dicka qe ska qen kurr e imja po pse e dua akoma. Ka 4 muaj. :/ dhe se haroj dot. Ai e di qe e dua. Po ndoshta ai sm do mua. E ndjej qe duhet t bej dicka, ti them qe e dua prap mbase po gjerat smund ti le n qetsi pasi asgj spo kthehet si m par.po ti them t dua do i dukem si ndo1 idiote qe jam gati t vras per te. ct bej ndo1 kshill aman ! Flm me gjith shpirt qe e lexuat, shpresoj tju eci t gjithve n jet dhe sic esht ajo shprehja 'na jep 1 engjell qe na mbron dhe qe esht me ne o zot! Shpresoj qe t gjeni njeriun e duhur dhe mos vuani kurr! Un vazhdoj t shpresoj per ate...

Isha 19 dhe G sapo kishte mbushur 20. Kishim plot 2 vjet te lidhur bashke kur une mora ate lajm te hidhur qe dhe sot e kesaj dite me ka len gjurmet e helmit pas……E donim shume njeri tjetrin…besoj se ska dashuri ne kete bote si kjo e imja dhe e G-s. Ahh cfar nostalgjie dhe cfar ndjenjash me ngjall puthja jone e pare…tak...imet fshehurazi pas pallatave dhe telefonatat e gjata. Dhe sot e kesaj dite kam akoma letrat dhe poezit qe thurnim per njeri tjetrin. Pikturat qe ai me dergonte nepermjet shokeve te cilat i kam akoma te vena ne korrniz ne studjon time.U cudita tej mase kur ju tregova qe G-ja ishte jeta ime dhe nuk jetoja dot pa te. Ata me kuptuan dhe kerkuan ta takojne G-n me nje kenaqesi te madhe. Kam prinderit me mire qe mund te ket nje adoleshente dhe mezi prisja qe G-ja te takonte prinderit e mi. Cdo gje shkoj shume mire. Ata e pelqyen tej mase dhe na lan hapesire te niheshim me mire. Kjo me lehtesoj shume dhe e takoja G-n pa probleme, jo me fshehurazi e me friken se mos do me shoh dikush e mund te flas prapa kraheve te mi.Gjerat shkonin me se miri, por si cdo cift kishim dhe ne ato zenkat dhe ngelje hatri. Disa her rrimin dhe 24 ore pa folur sepse te ishim kok forta dhe nuk donim te hapnim rruge. Nje dite une u semura; kisha disa vite qe me kapte gripi keq shume dhe sikur me bllokohej kraharori por prania e G-s me bente te harroja cdo gje. Kemb ngulja atij me beri te vizitohesha tek nje mjek i mire qe nihte ai ne Durres. Aty bera vizita te shumta dhe ilace pa mbarim por me konsultuan te veja perseri ne Tirane tek nje mjek tjeter te vizitohesha dhe per kockat, dhe te beja nje skanim te mirefillte te trupit.Kaluan disa dite dhe une mezi prisja gjitha analizat qe kisha bere; nga nje ane me dukej vetja si ndonje mace laboratori qe po benin eksperimente por kembengulja G-s me beri qe te beja cdo gje dhe te gjihej virusi e te sherohesha sa me shpejt.Ishte ora 14:20 kur ra zilja tel…u ngrita me nxitim se mendova se ishte G-ja … por….mu erresuan syte, mu duk sikur tavani me ram bi kok dhe s’po merrja dot fryme kur degjova ne anen tjeter te receptorit doktorin nga Tirana qe me tha qe kam dalur me vrime ne dhe lajmi mire ishte se une mund te kurohesha por duhej bere sa me shpejt se ndryshe do ishte e veshtire…….Oh sa me trishtoj ai lajm….per cudi dhe G-ja mu ftoh shume. Une rrija e mbyllur ne dhomen time. Kalova ne nje depresion se do vdes se shpejti dhe nuk doja te komunikoja me asnje. U hidherova tej mase kur pash G-n qe nuk me merrte me si me pare…e kuptova qe dhe ai u merzit. Kalonte kohen shume me shoket duke pire deri naten vone. Nje nate me erdhi dhe tek dera shtepis i dehur dhe bertiste me te madhe ‘eja eja lule bore se me ty do thur kuror…..” dhe une qe qaja pa pushim.Nuk doja te behesha operacion ne shqiperi keshtu me rregulloj nje kushuriri im dhe cdo nderhyrje do behej ne Itali. Keshtu pas 2 muajsh u nisa per ne italic me mamin. Mjeket Italian me than qe zemren duhet ta zevendesonin me nje te re dhe keshtu operacioni do behej kur ndonje dhurues do me jepte zemren e saj/tij. Me vinte ti nxirja syte e mi te vdisja me mire se sa te jetoja me zemren e dikujt tjeter….si do doja G-n une?? Po ne te njejten kohe flisja rrall meqe une isha ne spital dhe G-ja nuk kishte shume mundesi financiare ne ate kohe te bente telefonata te gjata. Kete nuk ja vija re, per mua kishte rendesi qe ai mos te me largohej dhe qe largesia do me vertetonte me mire ne ai me donte vertete a po jo. Mundohej te ishte pran meje por me dukej gjithnje e me i larguar nga une dhe gjithnje mendoja mos ka gjetur nje tjeterrrrrr……Ditet kalonin dhe une po behesha keq. Telefonatat me G-n u rralluan se nuk isha ne gjendje te flisja shume dhe rrahjet e zemres I kisha te shpeshta kur degjoja zerin e tij. Doja qetesi. Mami me rrinte tek koka dhe kushurinjt qe vinin t’me shihnin cdo dite me jepnin pak kurajo. U gezova tej mase kur me 12 tetor te 1999 me erdhi lajmi qe zemra u gjend dhe menjehere te nesmen u futa ne operacion. Ishte nje mrekulli qe shpetova dhe operacioni kaloj me shume sukses. Mezi prisja te ikja ne shtepin time dhe kisha gati 3 muaj pa pare G-n. U merzita tej mase kur ai nuk erdhi ate dite ne shtepin time per te me takuar. Telefonova shtepin e tij dhe nena tij me tha si me gjysem zeri qe G-ja s’eshte ne shtepi po ti eja e me tako dhe deri ne ate kohe mund te kthehet mbrapsht. U nisa drejt shtepis tij. Ajo me priti shume mire, qante e me perqafonte. S’po e kuptoja……..me tha qe G-ja ishte larguar po sma thoshte dote ai ne telefon se do me merziste me shume se cme kishte merzitur me daljet e teperta dhe pirjet qe kishte filluar. Aty fillovaa te qaj dhe ju luta asaj ta merrte ne telefon dhe ti thoshte qe une e fal dhe mos te me lendoj keshtu. Nuk me interesonte nese ai kishte gjetur nje tjeter vetem doja ta degjoja nga goja atij dhe nje arsye pak me te forte se cfar e beri te largohej vall nga une. Une qe vdisja per ate, une qe lija jeten per ate…..Mamaja Gs me that te futesha ne dhomen e tij se me duket me kishte len nje shpejgim aty. U futa dhe mbi krevatin e tij kishte len nje leter dhe nje trendafil qe ishte vyshkur. Kuptova qe G-ja kishte disa dite qe ishte larguar…..Hapa letren dhe nisa ta lexoj me nje fryme dhe nderkohe cdo gje mu shkeput. Mbaj mend qe mu hapen syte dhe isha e shtrire mbi divanin e shtepis time. Mendova se kam par enderr……per fat te keq ishte cdo gje e vertete….Une jetoj me zemren e G-s. E dua me shume se cdo. Eshte personi dyte qe dha mundesi te jetoj dhe te kuptoj qe njeriu nuk dashuron vetem me ….por me shpirt dhe mendje....(Kjo histori ka ndodhur ne viti 2000)

Histori i vertete
Kur shkova ate nate ne shtepi, gruaja ime me sherbeu darken. I kapa doren dhe i thashe se kisha dicka per t'i thene. Ajo u ul ne karrike dhe filloi te hante qetesisht. Veshtrova dhembje ne syte e saj. Nuk dija si te hapja gojen serish por duhet t'ia thoja ate qe kisha ne mendje. "-Dua divorcin" i thashe. Ajo nuk u duk e shqetesuar, dhe m'u pergjigj butesisht "-Pse?"
Iu shmanga pyetjes se saj. Kjo e beri te nervozohej. Hodhi lugen qe mbante ne dore dhe uleriti "-Ti nuk je burre".
Ate nate nuk i folem njeri tjetrit. Ajo po qante, donte te dinte c'kishte ndodhur me martesen tone. Dhe pergjigja ishte se zemra ime i perkiste dikujt tjeter, i perkiste te dashures dhe per gruan ndjeja vec meshire.
Me nje ndjenje faji hartova nje marrevshje ku i lashe gruas shtepine tone, makinen dhe 30% te aksioneve te kompanise. Ajo e lexoi dhe e grisi ne qindra copeza. Njeriu qe kisha ndare 10 vjet me te,tani ishte kthyer ne nje e huaj. Me erdhi keq per kohen e saj te humbur dhe energjite e shpenzuara kot, por nuk mund ta ktheja mbrapa ate qe e kisha thene, doja te dashuren tashme. Filloi te qante me te madhe, dicka qe e prisja. Ta shihja te qante ishte si nje lloj lehtesimi per mua, duke qene se ideja e divorcit me kishte torturuar per jave me rradhe. Diten tjeter shkova ne shtepi shume vone dhe e pashe te shkruante dicka. Nuk e pyeta dhe shkova te flija pas nje dite te ngarkuar ne pune dhe me te dashurenNe mengjes me dha marreveshjen e saj te divorcit, nuk donte asgje prej meje pervecse nje muaj vemendje. Kerkoi qe ne ate muaj te perpiqeshim te benim nje jete normale dhe arsyeja e saj ishte shume e thjeshte, djali yne kishte provime ate muaj dhe nuk donte qe divorci yne te ndikonte tek ai. Kjo ishte e pranueshme per mua, por ajo kerkoi edhe dicka me shume. Donte ta ngrija ne krahe cdo mengjes nga krevati deri tek dhoma e ndenjes ashtu sic kishim bere ne ditet e para te marteses sone. Mendova se ajo po çmendej, gjithsesi pranova. Kur ia tregova kete te dashures, filloi te qeshte me te madhe dhe iu duk absurde. Une dhe gruaja ime nuk kishim pasur kontakte fizike per nje kohe te gjate.
Kur e ngrita ne krahe diten e pare, djali yne erdhi mbrapa nesh dhe bertiti i lumtur -"Babi po ngre mamin ne krahe".
U ndjeva shume ne faj ne ato momente. Eca me te ne krahe per rreth 10 metra. Ajo me tha me ze te ulet "Mos i trego djalit tone per divorcin" . Serish vura re dhembje ne syte e saj. Diten e dyte ishte e lehte per ne. Ajo u mbeshtet ne gjoksin tim dhe munda te ndjeja parfumin e saj. Kisha kohe qe nuk e shihja me si femer. Vura re se nuk ishte me e re, floket i ishin bere gri dhe rrudhat i ishin shtuar. U ndjeva keq per ate cka i kisha bere. Ne diten e katert kur e ngrita serish ne krahe ndjeva njefare intimiteti te rikthehej. Ne ditet ne vazhdim filloi te rritej edhe me shume. Nje mengjes ajo po kerkonte cte vishte, por te gjitha rrobat i rrinin me te medha. Ne ate moment vura re sesa ishte dobesuar, ja pra pse e ngrija aq lehtesisht ne krahe. Ndjeva dhembje ne shpirt, ajo kishte mbledhur kaq shume vuajtje dhe lot ne zemren e saj. Pa vetedije iu afrova dhe i perkedhela floket. Ne ate moment vjen djali dhe thote " Babi eshte koha te ngresh mamin ne krahe". Kjo ishte bere tashme si pjese e jetes se tij. E ngrita serish, ajo me hodhi duart rreth qafes dhe cuditerisht u ndjeva si ne diten e pare te marteses. Diten e fundit te " marreveshjes" kur e ngrita serish ne krahe, nuk doja ta leshoja me. Me pas shkova te takoja te dashuren. "Nuk dua te divorcohem " - i thashe. Me pa, me vuri doren ne balle e me tha mos kisha temperature e ndaj flisja percart.
"- E degjove mire c'te thashe, nuk dua te divorcohem". Me dha nje shpulle dhe perplasi deren e iku. Martesa ime ishte bere e merzitshme sepse une nuk kisha vleresuar gjerat e vogla, jo sepse dashuria nuk ishte me. Shkova ne nje dyqan me lule dhe prosita nje buqete, ku ne nje shenim shkruajta " Do te te ngre ne krahe derisa vdekja te na ndaje". Vrapova ne shtepi me lulet ne dore dhe me buzeqeshje ne fytyre. Ngjita shkallet dhe ne krevat gjej gruan time ne shtrat....te vdekur....
Ajo kishte luftuar me kancerin per muaj me rradhe dhe une isha shume i zene me te dashuren , per ta vene re. Ajo e dinte qe do te vdiste shpejt , por donte qe ne syte e djalit tone une te mbetesha nje bashkeshort i mrekullueshem...

Sa trishtueshem.

Dashuria e paperfunduar e dy te rinjeve....

Ne ate dite Qershori dicka ndodhi se ndjej egersine e natyres pasi skutat e shpirtit tim jane ndezur......eshte egersia,krenaria e thyer,humbja dhe se fundidashuria e lenduar.pse duhet te ndodhte pse??
eshte pyetja qe me persekuton qe nga momenti qe mora ate telefonate e cila shkundi pemen e dashurise sime te paster,ku cdo frut ra pa jete ne token e coptuar nga korrupsioni imoral.ai ze me kumbon akoma,me ndjek me sy hapur,ne enderr,kudo.njeriut qe i dhurova zemren time,shpirtin tim,kohen time me vrau.mbylli me force librin e dashurise sone pa pyetur dhe gervishi cdo kapitull te saj,PSE,PSE, PSE?? dritherimat e trupit akoma i ndjej qenien time te shtypur ne nje imazh bardhe e zi e shoh.se harroj kurre ate dite kur ajo lajmeroi ne telefon"DON'T TALK TO HIM ANYMORE!"etj etj.......dhe mbyllja e receptorit me pas si nje akt i pakontrollueshem.spyeta kush ishte,perse ma bente mua kete xhest,por ishte nje femer e irrituar,e re ne moshe,ndoshta nje adoleshente qe donte te pronezonte dike qe une e jetoja dhe me perkiste mua per nje kohe te gjate...
Ora vajti 24:45.edhe nje nate e trishtuar per mua,edhe nje nate plot kujtime per ty,per ditet e netet e kaluara bashke.... nuk mund te te harroj me beso,shpirt!ditet e netet qe kaloj pas muajit Gusht jane perplot te mbushura me kujtime per ty,perplot vaj e vuajtje...........................kam vendosur gjithe shpirtin tim,gjithe ndjenjat e mia,mendimet emocionet tek ty........sepse kam besim e te dua.........te dua.........te dua me shume se cdo gje ne bote.........e si mos te te dua ty......kur me dhe jeten???si mos te te enderroj kur ti me fale enderrat??
kaloi dhe nje muaj tjeter,edhe 23 dite te tjera pa ty shpirt,nderkaq mua akoma me mundon kujtimi per ty,me mungojne ato fjale qe me jepnin jete,gjalleri,qe me falnin buzeqeshjen qe me mungonte prej kohesh.ishe ti i vetmi qe me beje te lumtur,qe me ndeze shkendine ne e qe sot u shua!po a u shua valle kur une ende te dua si e marre,kur une kurre ste harrova as edhe nje sekonde te vetme?! sigurisht qe jo i dashur,padyshim se ajo qe me mban te gjalle sot eshte dashuria per ty,........ajo me jep force dhe shprese per te bindur veten se ti nje dite do te vish.......po sikur ajo te ishte neser......OH ZOT,paramendo si do te ndjehesha,cdo te beja!.......e di qe se psri do te vrapoja me shpejtesi deri tek ti dhe do te te hidhesha ne perqafim e sdo te te lejoja te me ikje me kurre kurre......e nese sdo te jete e nesermja,atehere do te jete e pasnesermja.......ti do vish,sepse e di qe dhe ti ndjen te njejten gje per mua,e di qe dhe ti me don.
arsyeja qe une kam jetuar ishe ti.arsyeja qe une vuaj je ti.ti je ende shpresa e jetes time,e me shume se cdo gje tjeter te deshiroj ne kete bote.kujtimet e mia tani me mundojne pa ty.
sa e lumtur isha kur e perjetova perqafimin tend.ti me dhurove dashurine....e une ende vazhdoja me stilin tim te vjeter.ti je kujtesa e vecante e jetes dhe zemres time dhe shpresoj e do luftoj,qe te jesh gjithmone.nuk e di pse u largove ne ate fillim kur te dashurova me tere qenien time njerezore,e ti fillove me provokime e keqkuptime vazhdimisht.rastesisht te kam njohur ne (internet)...........folem,ti me pershendete dhe qe atehere filloi dashuria ime e pare,me bere te ndjej dridhje te lehta neper tere trupin tim.kur ti me flisje per te ardhmen,ne zemren time ndjeva ngrohtesine e flakes qe u ndizte por qe shume shpejt u shua,ate e ndjej edhe ne kete nate ne vetmi qe u mundova te te harroj me ter forcen per sikur ti perseri me peshperisje,prit,prit,prit.....!
te faleminderit per ate gjysme premtimi por ku mbeti sot?te faleminderit per buzeqeshjet e tua,per ate kohe qe kalove me mua.jeta ime pa ty nuk ka vlere,te lutem mendo dhe njehere per te gjitha dhe besoj qe do te kuptosh realitetin,e realiteti eshte se une te dua me gjithe ,ti je dashuria e pare e jetes sime,hapi syte dhe do te shikosh se une nuk jam e tille sic mendojne disa njerez perfshi dhe ata njerez qe na ndane.. koha po kalon,e ti ende me mungon do te vije koha jone,ngaqe dashuria e vertete gjithmone fiton cdo luftim dhe gjeja qe me mundon me se shumti eshte qe ti je verbuar nga fjalet e njerezve qe te folen keq per mua,e ato fjale nuk jane aspak te verteta.gjeja qe urrej me se shumti ne kete bote eshte:dyftyresia,shpifjet e njerezve,genjeshtra,dhe tradhetia.. jam treguar e sinqerte me ty qe diten e pare.edhe pse nuk e kam besur kurre se do te me ndoshte por shpifjet me humben dashurine,na ndane njehere por kjo sdo te ndodhe me,te betohem,per shpirt te mamit qe ska per te ndodhur me kurre.
O ZOT cdo dite te bukuar lutem qe mos te largohesh nga une.....lutem qe te takohemi sa me shpejt......lutem qe te mos me braktisesh e te lidhesh me nje tjeter......lutem qe mos te merzitesh kurre nga une..........me fal per gjithcka qe kam bere.........per gjithcka qe te ka vrare apo te ka merzitur.......me fal per gabimet e mia........me fal qe i besoja shoqeve qe me thonin qe do me ndihmonin qe mos te gaboja kurre e te mos u ndaja kurre nga ti........me fal per fjalet e pakuptimta.......per budalliqet........te pergjerohem mos me ler.....se ashtu do me sillje vdekjen.....se ti e di qe tani ne kete bote vetem ty te kam.....e vetem ty do te kem....me fal per te gjitha e nese e ke te veshtire te pakten mundohu ta besh.......e mundohu edhe te me durosh ...edhe te me duash pak se kjo eshte gjithcka qe kerkoj nga jeta.......vetem dashurine dhe pranine tende...sido qe te vene punet une nuk do te rresht kurre se te dashuri.......e do te dashuroj cdo dite e me shume.......te lutem vetem vetem per nje gje...ti qe me dhe jeten te lutem mos u bej vrases.......mos ma merr prape ate duke me braktisur..........te dua......sepse ti je endrra ime,jeta ime.
le te thone te tjeret qe jam e cmendur,do i le ta thone prape gjithmone,sepse une e di qe e tillle jam,e cmendur,e marrosur,psepse te je frymezimi im,je gjithcka qe kam pasur dhe do te kem brenda trupit!TE DUA DHE NUK PYES PERSE JETOHET,SEPSE E DI QE VETEM PER TY!shikoj fotografine tende dhe i jap vetes shprese dukeperfyturuar gjithcka qe nje dite te shenjte te mezipritur te jem me ty...............
P.S.mallkuar qofshin ata njerez qe prishin nje dashuri qe ndajne dy njerez qe duhen.
Kjo eshte historia e nje vaize dhe nje djali.as une nuk e dija historine e tyre.doja mendimin tuaj a ia vlen qe keta te rinj te bashkohen perseri me njeri-tjetrin pasi qe te dy e pranojne qe jane te dashuruar pas njeri-tjetrit.jane ndare vetem nga fjalet e botes.apo duhet ta harrojne njeri-tjetrin dhe cdo njeri te mendoje per jeten e tij....