Barsaleta +18

Prezervativët

Hyn një i ri në dyqan dhe i thotë shitëses biondinë:
- Tre prezervativë, ju lutem.
Biondina ia kthen:
- A i do këtu a me vete?


Tradhtia

Një burrë i martuar ka një lidhje jashtëmartesore. Një ditë pasi kryejnë marrëdhënie, e zë gjumi dhe mbetet deri në mbrëmje në shtëpi të dashnores. Kur i del gjumi, burri vishet shpejt i merr këpucët i përlyen me baltë dhe niset për në shtëpi.
Gruaja e pret para dere:
- Ku ishe gjithë ditën?
- Nuk dua të të gënjej, kam dashnore...
Gruaja e shikon kah këpucët:
- Ec mor gënjeshtar, përsëri ke luajtur futboll me këpucët e reja...


Urgjenca

Një djalë hyn në barnatore duke u ngutur:
- Ju lutem, më duhet ta kaloj radhën, e dashura ime është shtrirë, më duhet të shpejtoj, po më pret...
Të gjithë ia lirojnë vendin.
- Urdhëro djalosh! – thotë shitësja.
- Një kuti prezervativë, ju lutem...

Ushqimi i detit

E pyesin drenicakun se çfarë ushqimi preferon ?
Ushqimin e detit - thotë ai.
Çka më shumë prej ushqimit të detit?
“Valla Flija n’pllazh ta kënaq shpirtin”.


Partitë


E kapin kanibalët një shqiptar të Kosovës dhe e fusin në një kazan ta ziejnë.
E pyesin nëse ka ndonjë dëshirë të fundit.
- Jo, s’kam kurrfarë dëshire, veç diçka po më intereson.
- Çka?
- A keni ju PDK e LDK këtu?
- S’kemi.
- E Vetëvendosje a keni?
- S’kemi.
- Po AKR e AAK?
- S’kemi.
- Eee a keni LDD, PSHDK, PLK, LPK…?
- Jo, s’kemi jo.
- E prej çka dreqi jeni egërsuar kështu bre…*****!??

Profesori i historisë pyet nxënësit : Kush e ka vrarë Esat Pashën?- Nxënësit: Profesor ndoshta ata të paradites se na jo...!!!

Dy lajme nga shkolla
Kthehet Hasani nga shkolla dhe babai i vet po e pyet atë se çka ka të re në shkollë. Hasani i thotë: - Ka dy lajme, një lajm i mirë dhe një i keq. Lajmi i mirë është se është djegur shkolla, ndërsa lajmi i keq është se kanë ardhur zjarrfikësit dhe i kanë shpëtuar profesorët!.♥.!.

ATDHEU

Endacaku i shqetesuar me ne fund deshiron te kthehet ne atdhe, ne kasollen e tij, ne gjirin e familjes se tij, aty ku gjen ate kenaqesi qe me kot e ka kerkuar ne vend te huaj.

Nje bjonden shefi i vet e qortonte qdo her duke i then qdo gje ben gabim...
Ti je budallaqe ske tru ti trurin se ke ne kok po ne meskembeve dhe te nesermen bjondja merr shefin i thot nuk mund te vij ne pun kam gjakderdhje ne tru :P

I prishet njeri makina ne mes te rruges. Shef qe shtepia me e afert ishte nja dy km larg po ishte vone. Rruges po mendonte cfare te thoshte per ti kerkuar nje kacavide.
Une do i them:
- Mirembrema
Ai do thote:
- Na cave k*rin ne kete ore...
Une do i them:
- Me fal.
Ai do thote:
- Ore do ikesh ti se te q*va ropt.
Ne kete kohe arrin te dera e troket. Del i zoti e ky ia pret:
- Te kam q* ropt ty me gjithe kacavide...

Shefi i kuptueshëm

Paraqitet një punëtor në zyrë dhe i thotë punëdhënësit të tij:
- Shef, a mund të marr sot ditë të lirë, sepse duhet t’i ndihmoj gruas në pastrimin gjeneral të shtëpisë, sepse më vonë më vjen vjehrra, të cilën pastaj duhet ta dërgoj në aeroport...
- Nuk ka shanse të marrësh ditë të lirë!
- Faleminderit shef! E kam ditur gjithmonë se mund të mbështetem te ju.

Martesa

Burri është duke shikuar televizor dhe bërtet:
- Thuaj ‘JOOO’, çfarë po bën, budalla...
Gruaja e dëgjon dhe e pyet:
- Çfarë ke që bërtet?
- Asgjë, isha duke shikuar videon e martesës...

“Body Milk”

Pse biondja pasi bën banjë nuk përdor ‘qumësht’ për trupin?
Sepse ka dëgjuar se në qumësht është zbuluar aflatoksina kancerogjene.

goce tamam paska qene

Dera

Pse biondja kur hyn në banjë të bëjë dush e largon derën?
Që askush të mos shikojë për vrimën e çelësit!

Shoferi i mirë e di kur nuk duhen përdorur frenat

Cili është dallimi ndërmjet qenit të goditur nga automjeti dhe politikanit të goditur nga automjeti?
Përpara qenit të goditur vërehen shenjat e rrotave nga frenimi...

Leja për martesë


Shkon vajza te babai për të kërkuar leje për martesë dhe i thotë:
- Babi, jam e dashuruar marrëzisht dhe dua të martohem!
- Me kë ashtu bija ime?
- E di, ai Arsimi që punën në kompaninë tënde, duhemi shumë!
- Bijë, më duhet të të them diçka. Para shumë vitesh, unë kam pasur një aferë dhe Arsimin e ke gjysmë-vëlla. Nuk bën të martohesh me të. Por të lutem mos ia thuaj mamit.
-
Vajza dëshpërohet, kalon disa muaj në vuajtje dhe gjen dashurinë e re.
- Babi, unë e gjeta përsëri dashurinë dhe kemi vendosur të martohemi!
- Mirë, zemër. Po kush është ai?
- Është ai Vetoni që punon në firmën tonë. Atë e dua!
- Më vjen shumë keq bija ime. Por unë kam pasur edhe një tjetër aferë dhe nga ajo lidhje ka ardhur në jetë Vetoni. Edhe atë e ke gjysmë-vëlla dhe nuk guxon ta marrësh për burrë. Por të lutem, mos ia thuaj mamit.

Vajza dëshpërohet përsëri, nuk di se çfarë të bëjë dhe vendos t’i ankohet nënës.
- Mami, unë isha dy herë shumë pranë martesës, por në të dyja rastet më ndaloi babi, se ata ishin gjysmë-vëllezërit e mi nga aferat e tij.
- Bija ime, martohu lirisht se ai nuk është babai yt!

Shpenzimet

Shpenzimet jetësore në ditët e sotme janë rritur aq shumë, saqë burri mund të ketë dashnore vetëm nëse e ka edhe gruan të punësuar.

Çfarë ia vlen të jetosh

Një mashkull me moshë mesatare shkon te mjeku dhe e pyet nëse ekziston mundësia të jetojë 150 vjet.
Mjeku i thotë se mundet dhe fillon me pyetjet:
- A pi duhan?
- Jo, asnjëherë në jetë nuk kam ndezur cigare.
- E, a pi alkool?A shkon nëpër bare nate?
- E urrej alkoolin dhe kafenetë!
- A të pëlqen bifteku, hamburgerët, ushqimi i yndyrshëm...?
- Jo, unë konsumoj vetëm perime dhe peshk.
- A shkon pas femrave, të pëlqen t’i ndërrosh?
- Nuk më interesojnë gjëra të tilla.
- E, a bëhesh nervoz duke shikuar futbollin?
- Nuk e ndjek aspak sportin.
- Po, për çfarë dëshiron të jetosh 150 vjet?!?

Befasia

Tri shoqe – njëra e fejuar, tjetra dashnore, tjetra e martuar – bien dakord që t’u përgatisin befasi meshkujve të tyre. Ato vishen me rroba lëkure sado-mazohiste, këpucë me take të larta dhe me nga një shirit të zi në sy, për të shikuar reagimet e partnerëve.

Pas disa ditësh takohen dhe flasin për befasisë:

E fejuara: Kur më shikoi, u çmend. Më shikoi me dashuri, më tha se jam femra e tij e ëndrrave dhe tërë natën çuam dashuri.

Dashnorja: Kur më pa, më kapi përnjëherë dhe nuk bëmë sy gjumë deri në mëngjes.

E martuara: Kur u kthye nga puna, më shikoi me kërshëri dhe më tha: “Ej, Zorro, a është darka gati?”.

Mosmarrëveshja

Si definohet mosmarrëveshja?
E fton fqinjën të pijë kafe. Ajo vjen, e pi kafen dhe shkon.

Aflatoksina

Chuck Norrisi e pi aflatoksinën me 0.05 mikrogramë qumësht!

Jeta

Flasin dy ciganë:
- Eee, jeta ishte e mirë derisa i mbusha 12 vjet, pastaj gruaja, fëmijët...

Biondet dhe bananet

Dy bionde dalin nga një supermarket me qeset e mbushura plot dhe shkojnë në shtëpi. Duke i rregulluar gjësendet e blera, njëra thotë:
- Shiko, në vend të dy bananeve na paskan dhënë tri!
- S’ka lidhje, njërën do ta hamë – thotë tjetra.

Aftësia e të treguarit

Takohen dy shoqe të vjetra pas 20 vitesh dhe fillojnë të flasim për shumëçka. Më pas njëra pyet:
- E, si e ke vajzën?
- Ajo është e mrekullueshme. Ka qenë studentja më e mirë. E kreu fakultetin në kohë me nota të larta. Nisi punën me një kompani private, por shumë të fortë. E filloi si referente, por me fuqitë e saj arriti deri në zyrën e shefit. U angazhua shumë, po në fund ia vlejti. E ti, si e ke vajzën?
- Edhe vajza ime është dashnore e shefit të një kompanie të madhe, por nuk di ta tregoj kaq bukur sa ti...

Dashurisë sime të vetme

Hyn një i ri në dyqan edhe pyet:
- A keni kartolina me mbishkrimin “Dashura ime e vetme”?
- Kemi –përgjigjet shitësja.
- Në rregull, mi jepni dhjetë të tilla...
[u]

Edhe një hap

Ashtu bija ime edhe një hap... bravo, të lumtë... edhe një hap... Bravooo!
Grua, u kthye vajza nga diskoteka.

Letra

Nëna i shkruan djalit:
“Biri im, u gëzuam shumë kur morëm vesh se do të martohesh. Babai dhe unë gjatë kohë e kemi pritur ditën kur do të shohim me një grua të mirë. Është dhurata më e mirë që na ka dhënë Zoti këto ditë”.

Në fund të letrës shkruan:
“(Nëna po bëhet gati ta dërgojë letrën) Mos u marto bir, a je në mend çfarë gabimi po bën!?!


‘Air conditioning’

Vallëzojnë një djalë dhe një bionde në një diskotekë. Në një moment, djali ndjen një fllad dhe thotë:
- Më në fund e lëshuan ‘Air conditioning’.
- Është grupi im i preferuar – reagon biondja.

Si krijohet asgjëja

1. Boshnjaku të japë idenë për projektin.
2. Shqiptari të merret me financat.
3. Malazezi ta realizojë në vepër.

Si ta mbash femrën nën kontroll

I fejuari: Ku je?
E fejuara: Në shtëpi.
I fejuari: Ndize thithësen, konfirmoma!
Mashkulli pranë saj e ndez thithësen.
I fejuari: Në rregull e dashur, natën e mirë.

Komplimenti

Si definohet komplimenti nga shoku/shoqja më i/e mirë?
Paralajmërim se do të të kërkojë para borxh.