Barcaleta pikante

Nje polic i shqetesuar shume nga semundja AIDS nga rreklamat e teperta, shkon
tek mjeku dhe i kerkon nje ilac kundra AIDS-it, dhe mjeku i thote te perdore
prezervativ.
Nje dite duke u lare ne dushet e policise, kolegu i ketij
policit i thote.-Pse e mban ate prezervativ edhe ne dush mer? Ai i thote-Me ka
thene mjeku ta perdor kundra AIDS-it. -Pse edhe ne dush- ,a pret kolegu. -Po,-
ia pret ky-e heq vetem kur urinoj dhe kur bej maredhenie me grua.

bigbeng shkruajti:

Morena shkruajti:Nje 85- vjecar shkon te doktori per kontrollin e tij vjetor te zakonshem. Doktori e pyet se si ndjehej.
'' Kam nje nuse 18-vjecare qe eshte duke pritur nje femije nga une. Si mendon doktor?
Doktori i thote:'' Me ler te tregoj nje histori. Nje miku im eshte gjahtar. Nuk ka humbur asnje sezon gjuetie.
Por nje dite nga nxitimi mori ombrellen ne vend te armes.
Duke ecur ne pyll pa nje brejtes dhe nxjerr ombrellen qe e di per arme dhe terheq dorezen e saj.BAM!
Kafsha e vdekur para tij.
''Kjo eshte e pamundur'', tha 85-vjecari me mosbesim,'' Dikush tjeter do e kete goditur kafshen''.
Doktori tha, '' Ketu desha te dilja dhe une''.

ha ha ha ha ha ha

Me duket se po me ndodh dhe mua komshijen...

Barcoleta:KaMe fat ditëlindja
U zgjova në mëngjes ditën kur i mbusha të 42-tat. Nuk ndjehesha edhe aq mirë, mirëpo shpresoja që bashkëshortja do të ma urojë ditëlindjen.. Që dëshprimi të jetë edhe më i madh ajo as mirëmëngjes nuk më tha.
Pranë tryezës së mëngjesit as fëmijët nuk folën me mua. Kur shkova në punë sekretaresha ime ma uroj ditëlindjen! U ndjeva shumë i gëzuar sepse ajo ishte e vetmja prej kolegëve që e i ra ndërmend për këtë.
Rreth kohës së drekës sekretaresha më tha: ,,Ndoshta do të ishte mirë të dalim e të hamë drekë së bashku?’’
Unë u përgjigja se kjo do të ishte ishte kënaqësia më e madhe për mua, kështuqë ne shkuam të hamë drekë dhe të pijmë nga një gotë.
Duke u kthyer nga dreka ajo më tha: ,,në të vërtetë, pse të kthehemi prapë në punë në këtë ditë kaq të bukur?’’ – dhe propozoj që, në vend se të kthehemi në punë, më mirë të shkojmë në banesën e saj.
Pasiqë më solli një pije në banesën e saj, ajo më tha: ,,a pajtohesh të shkoj të vesh diçka më relaksuese?’’ Unë u përgjigja ,,edhe po pyet!” dhe mendoja në vetëvehte se ky do të jetë një përjetim i veçantë. Ajo shkoj në dhomën e fjetjes dhe pas një çasti doli nga dhoma e fjetjes me një tortë të madhe, e pas saj bashkëshortja ime, fëmijët e mij, shefi im dhe të gjithë kolegët e mij.
Kurse unë i shtrirë në kauç, si një idiot, krejt lakuriq...

Morena shkruajti:Dy gra, per here te pare dolen per here te pare pa burrat per argetim.
Te pira, pas nje nate te kendeshme qe kaluan, po ktheheshin ne kembe ne shtepi.
Befas, te dyjave u erdhi per te sh*** dhe zgjodhen nje varreze aty
prane rruges ku kalonin, qe te mos i shihte kush. Pasi mbaruan, u
kujtuan se s'kishim me se te fshiheshin. Njera vendosi te fshihej me te
mbrendshmet e pastaj i hodhi ato mes ferrave. Tjetra morri nga toka nje
shirit letre te zi dhe u fshi me te.

Te nesermen ne mengjes telefonon nje nga burrat tjetrit: -Degjo - i
thote - Sic duket bene qejf mbreme gocat, e imja mu kthye pa breke.
I per gjigjet tjetri - Ti ankohesh? E imja u kthye me nje shenim ne b.... qe ishte shkruar : 'Kurre s'do te te harrojme'.

hahahhahahahahahahh e forte kjo

s'po mundem te lexoj

Nje Bjonde Dhe 1 Brune duke
shkuar ne shtepi. Hipin ne ashensor dhe shikojne ne mur sperme. te habitura po
vrisnin mendjen cfare do ishte ajo valle dhe kishin dyshime. Brunja thote: mua
me duket si sperme nderkaq bjondja merr pak ne gisht e fut ne goje dhe thote: Pa
dyshim qe eshte sperme por nuk eshte e Lagjes Tone .